Nakon varanja: Vraćanje povjerenja u veze

Sadržaj

• Bitna čitanja za nevjeru
• Zašto je nevjera tako bolna?

Kako definirate nevjeru? Da li se gledanje na pornografiju računa kao varanje? Što je sa seksom putem web kamere? Ako se igrate oko aplikacija za povezivanje, ali nikada se zapravo ne povežete osobno, varate li? Ako na društvenim mrežama razgovarate sa starim plamenom, je li to oblik nevjere? Što je s igranjem seksualnih igara virtualne stvarnosti?

Mislite li da vi i vaš partner možda imate različite ideje o ponašanju koje se ponaša, a ne kvalificira kao nevjera? Uz svu nesigurnost oko toga što se, a što ne kvalificira kao varanje, krajnje je vrijeme da imamo univerzalnu definiciju digitalne ere. I evo ga, kao što se pojavljuje u mojoj knjizi, Iz pseće kućice: Korak po korak Vodič za spašavanje veza za muškarce uhvaćene u varanju:

Nevjera (varanje) je prekid povjerenja koji se događa kada namjerno skrivate intimne, značajne tajne svog primarnog romantičnog partnera.

Razvio sam ovu definiciju jer se ne fokusira na određeni seksualni odnos ponašanja , ali o onome što je u konačnici najvažnije za izdanog partnera - gubitak veze povjerenje . To je srž nevjere i to je ono što se mora popraviti ako se prevaranti nadaju da će spasiti duboko oštećeni primarni odnos. Zapravo, nakon više od 25 godina kao terapeut specijaliziran za pitanja spola i intimnosti, mogu nedvosmisleno ustvrditi da proces ozdravljenja veze oštećene nevjerom započinje i završava obnavljanjem povjerenja. Štoviše, da bi popravili povjerenje u odnosima, varalice ne smiju samo očistiti - općenito, uz vodstvo savjetnika iskusnog para - o onome što su učinili, moraju postati i strogo iskrene prema svemu drugo aspekte svog života, kako u trenutku, tako i krećući se naprijed.

Nepotrebno je reći da ova vrsta rigorozne iskrenosti nije ni laka ni zabavna. Mnogi će se prevaranti odlučiti za drugačiji pristup, koji je nastavak laganja, ali pokušaj učinkovitijeg rada. I ova taktika može funkcionirati - neko vrijeme. Ali ne bavi se temeljnim problemima koji su doveli do nevjere. Osim toga, varalice koje se ne uspiju iskreno odnositi prema svom ponašanju imaju tendenciju nastaviti to ponašanje, bez obzira koliko to već bilo porazno za njihov primarni odnos. Dakle, ako prevarant želi jednom zauvijek završiti svoju primarnu vezu, nastavak laganja učinkovit je način da to krenete.

Suprotno tome, odlučit će se varalice koje istinski žele spasiti svoju primarnu vezu rigorozne iskrenosti i obnavljanje odnosa povjerenja . I ne, povjerenje se ne vraća automatski jednostavno zato što se nevjera zaustavlja ili ostaje zaustavljena na određeno vrijeme. Umjesto toga, povjerenje se vraća dosljednim i ponekad emocionalno bolnim kazivanjem istine i odgovornošću. U osnovi, varalice se moraju obvezati na drugačiji život i poštivanje određenih granica, od kojih je najvažnija neprestana stroga iskrenost prema apsolutno svemu, cijelo vrijeme. Moraju početi neustrašivo govoriti istinu bez obzira na sve, čak i kad znaju da bi to moglo uznemiriti njihovog partnera.

Kad varalice postanu strogo iskrene, oni svojoj značajnoj osobi govore o svemu - ne samo o onim stvarima koje su prikladne ili za koje misle da će najmanje naštetiti njihovom partneru. Nema više laži i nema tajni. Strogom iskrenošću varalice govore istinu i govore je brže, držeći supružnika u vezi sa svim aspektima života - trošenjem, odlascima u teretanu, darovima za djecu, problemima na poslu, potrebnim gnojidbom travnjaka i, naravno, bilo kakve socijalne interakcije koje njihov partner možda ne bi odobrio.

[NAPOMENA: Stroga iskrenost više se odnosi na ponašanja nego na misli. Na primjer, ako se varalica posklizne i razgovara sa starim ljubavnim partnerom, to se mora otkriti. Ako, međutim, varalica jednostavno misli o činjenici da bi on ili ona mogao nazvati starog ljubavnog partnera, o tome se može razgovarati s terapeutom ili pouzdanim prijateljem, ali ne izdani supružnik. Ako varalica razmišlja o tome, ali to ne čini, varalica mora o tome razgovarati, ali s nekim osim njegov ili njezin partner.]

U svojoj knjizi, Dostojan njezina povjerenja , Stephen Arterburn i Jason Martinkus pozivaju se na rigoroznu iskrenost kao "Radije bih te izgubio nego lagao." Oni pišu: "U vašoj se paradigmi poštenja mora dogoditi pomak koji istinu stavlja na prvo mjesto i na prvo mjesto." Čak su i bijele laži izvan granica, bez obzira na razlog zašto to želite reći: „Ako vas supruga uhvati u bijeloj laži, vjerojatno će to ekstrapolirati na cijeli vaš život. Mislit će da je mala laž ovdje jednaka tamošnjoj velikoj laži. " Pa kad izdana partnerica pita čine li je zbog omiljenih hlača teškom, varalica je najbolje odgovorila iskreno.

Više od toga, varalice se moraju naučiti aktivno reći istina. Ako prevarant nešto misli da bi njegov ili njezin partner možda želio znati, varalica to mora dobrovoljno prijaviti i to prije nego kasnije. Da, izdani partner varalice mogao bi se naljutiti zbog svega što je učinio, čak i ako je to nešto što se čini minornim, ali taj će partner biti puno ljući nakon što sazna da je varalica učinio nešto povrijedljivo, a zatim pokušao to zataškati .

Bitna čitanja za nevjeru

Zašto je nevjera tako bolna?