Postavljate li svom partneru prava pitanja?

Sadržaj

• Odnosi bitna čitanja
• Uvjerljiva veza između ljubavi i inteligencije

Nikada ne možemo u potpunosti spoznati dubinu i tajne drugog, ali možemo biti dovoljno znatiželjni da provedemo cijeli život upoznavajući ih. Ako nas partner "dosađuje" ili zbunjuje, ne bismo se trebali pitati što nije u redu ih , ali što se događa iznutra naš sam s koja ometa našu prirodnu znatiželju i želju za učenjem. Ljudi su se razvili kao vrsta jer znatiželje, pa zašto onda u našim najznačajnijim vezama ne postavljamo više i bolja pitanja jedni drugima? I zašto to postavlja pitanje mi čini pitati su često neshvaćeni i na kraju pogoršavaju stvari?

Mnogi od nas odgađaju postavljanje pitanja jer smo rano naučili da je znatiželja "bezobrazna", "radoznala", "neljubazna" ili "opasna". Kako rastemo, naše se djetinje slutnje i hipoteze o svijetu učvršćuju u odrasle "činjenice" i teško postavljamo pitanja jer nam glas u glavi govori da već znamo odgovor. Ili, još gore, da mi treba znati odgovor, i tako pitajući riskira da izgledamo naivno ili glupo. Onda, kad mi čini napokon pitajte, pitanja nam stvaraju probleme. Primjećujemo da se ljudi obrane, zbune, osramote, povuku ili naljute. Pa stanemo. Umjesto toga, odnosimo se s drugima kroz svoja mišljenja i pretpostavke, vjerujući da dobro „poznajemo“ ljude i da je naš najbolji ili najkorisniji doprinos u razgovoru izazov, prijedlog ili rješenje. Inače mislimo da nas uskraćivanje pitanja čini "osjetljivima" ili "pristojnima". Ipak, kada pitanja u vezi nedostaju, povećava se potencijal za sukob, nesporazume, razdvajanje i razdvajanje. Smatramo da je veza postala predvidljiva, plitka ili je "krenula svojim tijekom" - i tako se rastajemo a da nikada nismo otkrili dubinsku ljepotu svojih voljenih.

Dobra pitanja oživljavaju i održavaju odnose, ali većina nas postala je nesklona i vješta postavljati ih. Da bismo umjetnost ispitivanja vratili u svoj život (jer smo kao djeca svi bili bez napora vješti), moramo prevladati svoj instinktivni strah oko neizvjesnosti i razlike, a moramo naučiti razlikovati između pravi pitanja koja "rade" i lažno pitanja koja nemaju.

Najvažniji razlog zbog kojeg naša pitanja ne funkcioniraju ili dobro „sletju“ je taj što nismo jasni ili iskreni u vezi sa svojim namjera.

Četiri su temeljne namjere koje pokreću naša pitanja:

1. Predložiti: Hoćemo li ići u kino? Što je s piletinom za večeru večeras? Kako bi bilo da odemo na ljetovanje u Francusku?
2. Za provociranje: Zašto si dao taj glupi komentar na večeri? Kada idete na tu dijetu? Zašto se toliko bojiš pogriješiti? Jesi li zaboravio moj rođendan?
3. Razjasniti: Kad ćeš biti kod kuće? Je li moj red da pokupim djecu? Jeste li rekli da ćete travnjak pokositi danas ili sutra? Koliko biste još htjeli?
4. Razumjeti: Što se trenutno događa između nas? Što znači ljubav? O čemu sanjaš Koje pretpostavke radimo jedni o drugima? Što je još moguće? Kako je postalo ovako?

Najčešće naša "pitanja" spadaju u kategorije od 1 do 3. Dolaze kao prijedlozi, provokacije ili pojašnjenja kojima je svjesno ili nesvjesno namijenjeno potvrđivanje naših uvjerenja i sklonosti te napredovanje u smjeru u kojem želimo da ide. Izazivanje i razjašnjavanje pitanja mogu čini se pravi. Međutim, ako pažljivo slušate, čut ćete koliko su često ta "pitanja" motivirana ogorčenim, osvetoljubivim ili pukim pragmatičnim vlastitim interesom i ne željom za otkrivanjem ili razumijevanjem. Kao takvi jesu lažno ili slaba pitanja koja generiraju malo ili nimalo uvida o drugom.

Prava pitanja koja traže razumijevanje nadahnuta su čežnjom biti relacijsko zajedništvo , što uključuje uzajamnu bliskost, dijeljenje i spremnost za ranjivost. Ipak, takva je pitanja teško pronaći jer, kao što sam rekao, davno smo bili naučeni da zaboravimo na pitanja i na umjetnost promišljanja, traženja i primanja. Umjesto toga, naučeni smo usredotočiti se na znanje, kazivanje i odgovaranje.

Da bismo započeli potragu i pronašli pitanja koja njeguju uvid, razumijevanje i odnosno zajedništvo, trebamo a) prihvatiti to što ne znamo, b) ostati znatiželjni zbog toga što ne znamo i c) odbiti pokušati kontrolirati ono što proizlazi iz naš upit. Drugim riječima, ne trudimo se nove uvide ugurati u svoja poznata područja znanja. Često nećemo znati što "činiti" sa svojim otkrićima - i to je u redu. Važno nam je dati vremena da smislimo i integriramo novo znanje. Ponekad to jednostavno uključuje odmor i spavanje, tijekom kojih će naša nesvijest učiniti dio integracije umjesto nas.

Kao i jasnoća namjere, razumijevanje strah koji prati i traženje i otkrivanje može nam pomoći da gajimo dobrotu i strpljenje u trenucima kada padnemo iz istrage i vratimo se u obrambenu utjehu. Ovdje saznajemo da takvi strahovi nisu naši kvar - posljedica su naslijeđenih instinkta koji još uvijek reagiraju na neizvjesnost i izloženost kao prijetnja . Ovo "bolje budi siguran nego žao" opstanak refleks može biti koristan u životnim opasnostima, ali ne podržava istraživanje, inovacije i rast. Umjesto toga, reagiramo na ljude i situacije kao što jesmo naučeno reagirati, ne prestajući otkrivati ​​što je novo i prepoznatljivo u svakom susretu, niti kako bismo se mogli prilagoditi. Uz to, imamo instinktivnu odbojnost prema biću drugačiji iz naše skupine jer razlika postoji odbijanje . I tako smo naučili skrivati ​​svoja jedinstvena iskustva i živjeti u tajnosti. Otkrivaju se istinska pitanja i mnogi se od nas plaše biti izloženi onakvima kakvi zapravo jesmo. Ipak potrebna je ogromna energija da bismo sakrili naše istine - energiju koju je bolje potrošiti istražujući ih.

Naš strah od neizvjesnosti i odbijanja, kao i sve prijetnje, moždane emocije korisni su u pravim okolnostima. Ipak, u našim su vezama prepreke za intimnost i komunikaciju. Ako "znamo" odgovore i ne možemo biti ranjivi, prenosimo drugima ono što jesmo nadmoćni njima, što ne može biti osnova za zdrav rast ili dugovječnost u bilo kojoj vezi.

Odnosi bitna čitanja

Uvjerljiva veza između ljubavi i inteligencije