Da li se samo borite ili sudjelujete u "Svjesnoj borbi"?

Čimbenik koji će najvjerojatnije predisponirati par za trajnu uspješnu vezu je:

B. Sposobnost izbjegavanja ili sprečavanja intenzivnih emocionalnih sukoba

C. Sposobnost učinkovitog upravljanja razlikama

D. Zajednički politički pogledi

E. Snažne veze naklonosti uspostavljene rano u vezi.

Ako ste odabrali "C", čestitamo. Vi ste jedna od manjine ljudi koji prepoznaju potrebu da čak i u najboljim vezama imaju visoko razvijene vještine upravljanja sukobima. Previše parova, posebno onih čiju vezu karakteriziraju, posebno u ranim fazama, snažni osjećaji uzajamne naklonosti, ne mogu zamisliti kako bi takva potreba uopće mogla nastati. U ranim fazama zaljubljenosti (što doslovno znači „stanje zablude“) može se činiti malo vjerojatnim, čak i nemogućim da bi se ikad mogla pojaviti potreba za naučavanjem odgovorne prepirke ili „svjesne borbe“ između dvoje ljudi koji su toliko zaljubljen.

Kao što smo mi koji smo veterani u areni odnosa naučili, čak i odnosi koji započinju na nebu, mogu i često mogu, s vremenom razotkriti mračne aspekte svakog partnera. Kako se ovi aspekti postupno osvjetljavaju, pred nama je izazov da se umijećem, suosjećanjem i tolerancijom nosimo s vlastitim i međusobno ne idealnim kvalitetama. Kultiviranje otvorenosti koja je potrebna velikim odnosima, kako nas podsjeća sv. Franko, „čaša je razumijevanja, bure ljubavi i ocean strpljenja“.

Nije samo razotkrivanje nesavršenosti našeg partnera ono što nam treba sve to strpljenje da bismo prihvatili i s čime bismo živjeli, već je izlaganje vlastitih nesavršenih aspekata koji se osvjetljavaju kao reakcija na njih ostavljaju nas sramotnima i neugodnima.

Uvjerenje ili očekivanje da se „dobri“ parovi ne bi ili ne bi trebali boriti sprječava nas da priznamo jedni drugima (ili čak sebi) da ćemo možda trebati naučiti vještije upravljati svojim razlikama i možda unijeti neke promjene u proces . Budući da promjena može i obično uključuje stupanje u nepoznato i rizik da nešto izgubite, prilično je velika vjerojatnost da će se pružiti određeni otpor za poduzimanje ovog koraka.

Alternativa tome jest poricanje, izbjegavanje ili zakopavanje neriješenih razlika, što neizbježno nanosi štetu temeljima i razini povjerenja odnosa. Također umanjuje sposobnost intimnosti koja je dostupna u vezi. Neadresirane razlike i emocionalna „nedovršenost“ neizbježno umanjuju kvalitetu veze para nagrizajući osjećaj naklonosti do te mjere da između njih ne postoji ništa osim apatije i ogorčenosti. Vjerojatno slijedi razvod ili još gore (nastavak mrtve veze).

Poznati bračni istraživač John Gottman proučavao je tisuće parova u svom ljubavnom laboratoriju u Seattlu i otkrio da su ove kategorije parova koje je primijetio: „potvrđujuće, nestalne i izbjegavajuće“ upravo treća skupina, izbjegavači, bili najizloženiji od neuspješnih brakova. Njihov neuspjeh u rješavanju pitanja koja bi mogla potencijalno razdvojiti stvorili su nenamjerno samoispunjavajuće proročanstvo uzrokujući pogoršanje zanemarenih razlika i nagrizanje onoga što Gottman naziva "sustavom naklonosti i naklonosti".

Iako nestabilni parovi mogu doživjeti intenzivne razmjene koje ponekad mogu biti bolne za jednog ili za oboje, izravno rješavanje razlike, čak i pomalo nesposobno, daleko je bolje od potpuno izbjegavanja priznavanja razlika. Nije iznenađujuće što je Gottman otkrio da su validacijski parovi bili najuspješniji u održavanju dugoročnih međusobnih odnosa. Ipak, čak su i oni imali svoj dio razlika koje je trebalo riješiti. Mnogo je razlika između ove skupine i ostalih u tome što su oni ne samo bili spremni prepoznati i suočiti se s problemima kad su se pojavili među njima, već su im se obraćali s visokom razinom vještine i mogli su riješiti razlike (ili u nekim slučajevima naučiti kako živjeti s nepomirljivim razlikama) učinkovito i djelotvorno.

Ti parovi uglavnom ne stupaju u svoje odnose s prethodno razvijenim vještinama upravljanja sukobima. Ono što oni unose u njihov odnos je spremnost za učenjem, otvorenost prema osjećajima i brigama jedni drugih i predanost uvođenju visoke razine iskrenosti, poštovanja i integriteta u njihov odnos. Ta se namjera rađa iz uvažavanja ne samo partnera svake osobe, već i unutarnje vrijednosti same veze. Ovo uvažavanje stvara uzajamni osjećaj "prosvijetljenog vlastitog interesa" u kojem je svaki partner motiviran željom da poboljša dobrobit drugog prepoznajući da time poboljšavaju vlastitu dobrobit.

Kako parovi utjelovljuju ove namjere, postaju manje vezani za svoje sklonosti i manje skloni namjernoj dominaciji jedni drugima, razlike ne nestaju; oni jednostavno postaju manje problematični i manje značajni. Kad se ti parovi nađu u sukobu, a povremeno to čine, njihova će interakcija, iako su strastveni, vjerojatno biti manje destruktivna i često donijeti pozitivne ishode koji poboljšavaju njihovu vezu. Ovaj oblik upravljanja sukobom ili "svjesna borba" obično uključuje sljedeće smjernice:

1. Spremnost da se prizna da razlika postoji unutar odnosa i da se prepozna priroda te razlike.
2. Izkazana namjera oba partnera da rade na obostrano zadovoljavajućem rješavanju problema.
3. Spremnost da otvoreno i neobrambeno saslušaju svakog partnera kada izjavi o svojoj zabrinutosti, zahtjevima i željama. Nema prekida ili "ispravki" dok zvučnik ne završi.
4. Želja oba partnera da shvate što se treba dogoditi kako bi svaka osoba doživjela zadovoljstvo ishodom.
5. Obveza da govorite bez krivice, prosuđivanja ili kritike usredotočujući se isključivo na vlastito iskustvo, potrebe i brige.

Taj se postupak može ponavljati sve dok svaki partner ne osjeti da je došlo do zadovoljavajućeg stupnja razumijevanja i / ili dogovora i dok oba partnera imaju osjećaj barem privremenog završetka. Prije nego što odgovori, korisno je za svakoga ponoviti ili parafrazirati ono što je čuo da im je partner rekao koliko god puta je potrebno kako bi se potvrdilo jasno i uzajamno razumijevanje potreba i zabrinutosti međusobnih osjećaja.

Završetkom se ne zaključuje da je stvar sada trajno riješena, jednom zauvijek, već da je prekinut slijepi put, prekinut negativan obrazac ili je smanjena dovoljna napetost u odnosu kako bi se omogućilo uvažavanje i razumijevanje perspektiva svakog partnera. Očekivanje da razlike treba „potpuno“ riješiti nakon jedne interakcije može stvoriti parove za frustraciju koja često služi pojačavanju osjećaja krivnje, srama i ogorčenosti koji imaju tendenciju da pojačaju ćorsokak.

Uz strpljenje, druge osobine koje pojačavaju svjesnu borbu su ranjivost, iskrenost, suosjećanje, predanost, prihvaćanje, hrabrost, velikodušnost duha i suzdržanost. Iako malo nas stupa u veze s ovim osobinama potpuno razvijenim, predana partnerstva pružaju idealno okruženje za njihovo vježbanje i jačanje. Proces može biti zahtjevan, ali s obzirom na prednosti i nagrade, vrijedi se potruditi. Uvjerite se i sami.