Čuvajte se Kemije ljubavi

Zašto neki ljudi čine da nam srce brže kuca, trbuh nam zatreperi i unese rumeni sjaj na obraz? I zašto nas tako često na kraju razočaraju ti isti ljudi?

Odgovor je da ‘kemija’ koju osjećamo kad upoznamo svog ‘posebnog drugog’ možda nije znak kompatibilnosti ili ljubavi već hitna i nesvjesna čežnja za ponovnim životom i prepisivanjem svoje prošlosti. Ova pogrešna interpretacija naših osjećaja može dovesti do značajnih relacijskih pogrešaka i žaljenja, pa kako možemo postati precizniji u svojim prosudbama i odlukama?

Najvažnije je da moramo razumjeti kako djeluju emocije - koje su odgovor našeg tijela na iskustvo. Kad nam taj „posebni netko“ ubrza srce, ono što se dalje događa - barem u smislu našeg sustava internog odgovora - je li da te emocije „imenujemo“. Tako bismo, na primjer, znojne dlanove, pulsirajuće srce i zarumenjenu kožu mogli nazvati ‘snažnom privlačnošću’. Obično se to imenovanje tjelesnih reakcija događa brzo, automatski i nesvjesno.

Međutim, emocije koje mnogi od nas povezuju sa seksualnom privlačnošću vrlo su slične onima koje se javljaju kada se stimulira naš mozak prijetnje. Primjerice, istraživanja pokazuju da se hormon stresa kortizol povećava tijekom početnih faza 'zaljubljivanja'. To nije toliko iznenađujuće kad otkrijemo da emocije našeg mozga prijetnje (opasnost / izbjegavanje) i pokretački mozak (uzbuđenje / pristup) stimuliraju isti dio našeg živčanog sustava. Dakle, kad nam taj poseban čovjek ubrza srce mogli taj emocionalni odgovor protumačiti kao 'ljubav' (pristupiti ovoj osobi) i mogli bismo također protumačite ga kao upozorenje temeljeno na strahu (izbjegavajte ovu osobu).

Nažalost, opojni koktel kemikalija koji se oslobađaju kad naiđemo na određene ljude isključuje našu sposobnost jasnog ili dubokog razmišljanja i donošenja informiranijih izbora. Kako kortizol, dopamin i adrenalin rastu, razina neurotransmitera serotonina se iscrpljuje, a niske razine serotonina talože ono što Richard Schwartz, medicinski istraživač s Harvarda, opisuje kao ‘nametljive, ludo, zaokupljajuće misli, nade i strahove rane ljubavi '. Drugim riječima, opsesivno-kompulzivno ponašanje povezano s romantičnom zaljubljenošću.

Koja je tada funkcija ovih dramatičnih emocija i zašto ih osjećamo ako bi nas mogle zalutati u ljubavi? Jedan je odgovor da se te emocije javljaju zato što je ta osoba potaknula našu aktivnost nesvjestan . Naše nesvjesno u njima ‘vidi’ priliku da se izraze, što uvijek pokušava učiniti, na primjer, u našim snovima, našim postupcima koji se čine ‘izvan karaktera’, našim ‘neprihvatljivim’ mislima i našim ekstremnim emocionalnim naletima. S obzirom na to da se uglavnom forsiramo neugodan i bolno sjećanja u naše nesvjesno, često ih nesvjesno najviše želi izraziti i razriješiti.

Stoga su ljudi s kojima doživljavamo vrlo snažne emocionalne reakcije često oni koji nam omogućuju da to ponovno doživimo problema i izazovi s kojima smo se suočavali tijekom odrastanja. Te iskustvene uspomene pohranjuju se kao ‘veća vrijednost’ od sretnijih uspomena jer je naš mozak dizajniran da zada prioritete i zapamti probleme - i kako se s njima nositi - kao značajne ‘podatke o preživljavanju’. Sjećanja veće vrijednosti lako se aktiviraju, a s njima su i naši dječji odgovori, potrebe i čežnje. Ovo nudi objašnjenje zašto tim ljudima prilazimo, a ne izbjegavamo i zašto ih smatramo očaravajućima. I tako smo očarani drugima iz dva značajna razloga:

Prvo je to što mi doživljavamo familijarnost - mi znati kako biti u blizini ove osobe jer smo u djetinjstvu susretali ljude poput njih. Poznanost pokreće emocije koje (pogrešno) protumačimo kao podudaranje ili uklapanje. Mislimo da je ta osoba „ta jedna“. Drugo je da naše nesvjesno vidi priliku da prepiši prošlost . Ova posebna osoba, pomažući nam da ponovno stvorimo obrasce naše prošlosti, pruža nam priliku da ponovno živjeti te obrasce i nekako, ovaj put, do nadvladati ih. Kad smo zaljubljeni, jako se trudimo biti ljubazni, pametni, obožavajući i privlačni ovaj osoba (koja je tako slična da osoba koja nas je jednom odbacila ili kritizirala) voljet će nas na način na koji prije nismo bili voljeni. I, kao da je magija uistinu na djelu, tamo gdje smo nekad bili nevoljeni, sada smo voljeni, gdje smo jednom bili nesposobni, sada smo sposobni i gdje je nekada bilo boli i razočaranja, sada postoji radost i ispunjenje.

Prisiljavanje na ponavljanje - tendencija oživljavanja i ponavljanja prošlih iskustava - vrlo je česta relacijska dinamika. Uključena je dinamika kada se, na primjer, vjenčamo s ljudima poput naših roditelja. Ipak, kad god se s drugima odnosimo kao s likovima iz prošlost ne uspijevamo ih vidjeti onakvima kakvi su zapravo jesu. Slijepa zaljubljenost ove vrste gotovo uvijek dovodi do problema u vezama.

Jednom kad shvatimo da naši tjelesni odgovori ne znače ništa o drugo ali ukazuju na stvarnost iznutra sebe postajemo motiviraniji za obraćanje pozornosti i znatiželju za svojim unutarnjim životom i svojim istinskim motivacijama. Iako takva otkrića u početku mogu biti bolna, na kraju dovode do veće samosvijesti i jasnoće percepcije kada je riječ o našim izborima i odlukama u ljubavi.