Suočavanje s teškim ljudima započinje s nama

U prethodnom blogu ponudio sam upute za suočavanje s nezadovoljnim likovima koje svi susrećemo u uredima, školama, obiteljima i društvenim krugovima, u Održavanje raspoloženja kad nas drugi odvuku dolje.¹ Dijeljeni prijedlozi nisu ekskluzivni za bilo koju sezonu, ali se pokazuju korisnima u svakodnevnim interakcijama.

Ključna stvar u rješavanju prikrivenih ogorčenosti ljudi, bodljikavih zingera koje ispuštaju, kao i njihovih kritika i negativnih neverbalnih poruka je naša vlastita reaktivnost. Ne oni, nego mi. U osnovi, kako sav njihov proces slijeće ili nas mijenja, posebno ... ako im dopustimo.

Dani ili tjedni nakon okupljanja: Jesmo li im dopustili?

Jesmo li dopustili da nas teški ljudi ili situacije izvuku na bolje? I kako možemo promijeniti vlastito ja, idući naprijed?

Moj prethodni blog izložio je razliku između sadržaja i procesa, napominjući da se ljudi često zezaju oko novih tema (sadržaja), ali da istinska promjena uključuje popravljanje načina na koji govorimo ili postupamo (proces).

Evo korisnog kontrolnog popisa za poboljšanje interakcija kako bi se zaista primijenila "sretna nova godina":

Ne očekujte da se drugi promijene. Umjesto toga poradite na sebi. Kad drugima postavljamo niska ili nikakva očekivanja, imamo veće šanse da budemo zadovoljni. Uz to, shvatite imate li posla s doista ukorijenjenim problemom osobnosti. Ponašanje osobe s vremenom nam to govori. Ako ili kada otkrijete skup teških karakternih osobina, rutinska logika i pregovaranje rijetko djeluju, kao što sam napisao u Prestani davati besplatne propuste teškim ljudima.

Što ako ta sreća napola ovisi o onima u susjednoj kabini ili dijelu kuće? Nastavi čitati.

Modelirajte promjenu koju želite vidjeti. Mahatma Ghandi rekao je, "Vi ste sigurno promjena koju želite vidjeti u svijetu." Da, ako se suočimo s izazovima, možda ćemo poticati druge na tom putu. Svakako, ako se zaustavimo od slabe do slabe izvedbe i pesimizma, izgledi ostaju manje svijetli.

Vježbajte pozitivnost. Razmotrite omjer stvorenih pozitivnih i negativnih osjećaja, bilo kod kuće, u školi, na poslu ili među prijateljima.

Potrebno je isto toliko ili čak manje energije da izgovorite osmijeh ili pažljiv komentar nego da uzdahnete, namrštite se ili prenesete sarkazam. Fred Rogers možda je ovo najbolje prenio: „Postoje tri načina za konačni uspjeh. Prvi način je biti ljubazan. Drugi način je biti ljubazan. Treći način je biti ljubazan. "

Ne uzimajte stvari osobno. Gledajte ovo i druga kognitivna iskrivljenja, poput emocionalnog rasuđivanja, crno-bijelog razmišljanja, pretjeranog generaliziranja, čitanja misli drugih ljudi, predviđanja budućnosti i stvaranja stvari od katastrofa.

Trebate pomoć u radu s mislima i prepoznavanju automatskih, iracionalnih uvjerenja? Zatražite pomoć putem programa pomoći zaposlenicima (EAP) i / ili nekoliko sesija sa savjetnikom za mentalno zdravlje koji koristi kognitivno-bihevioralnu terapiju (CBT).

Budite izravni. Spriječite formiranje trokuta. Najbliža udaljenost između dviju točaka je ravna crta.

Imate li što reći drugoj osobi? Zamislite crtu. Kad se ta linija zatrese, nalikuje dvoje ljudi koji se ne slažu ni na jednom kraju.

Ako se pretovarimo s nekim drugim - tvoreći trokut - naše privremeno olakšanje je upravo to. Privremeni.

Budite pristojno izravni i naučite kako lagano započeti raspravu s osobom s kojom uistinu trebate razgovarati.

Čistite emocionalne nerede. U knjigama čiji sam koautor postoje četiri faze bijesa: nakupljanje, iskra, implozija, eksplozija (ili oboje) i faza čišćenja. ²

Kao što objašnjavam klijentima, ako prolijemo sodu po podovima, bismo li je ostavili tamo? Ne, jer bi to zamrljalo, privuklo bugove, stvorilo rizik od pada, drugim riječima, postalo više nered.

Ali tako često ljudi ostavljaju ljutite, ljepljive nerede gdje god se pojave, a da ih ne očiste ili riješe. To je slično zidanju kamena, za koje znamo da će s vremenom također poništiti veze.

Smiri se. Koristite I-poruke. Izbjegavajte izjave "vi" i pitanja "zašto", jer to kreće u defanzivnost.

Ne odsijecite voljene osobe. Iz vida, iz uma, zar ne? Pogrešno. Obiteljski sustav nas uči da presijecanje, jedan od osam principa Bowenove teorije, pokreće više tjeskobe nego što je popravlja. ³

Emocionalni prekid ekstremni je oblik distanciranja, ali to ima dugoročne posljedice za buduće intimne veze, čak i generacije, jer anksioznost ima manje sposobnosti apsorpcije. Kronična anksioznost se umnožava.

Oni koji presijecaju traže druge kako bi zadovoljili svoje potrebe za vezom. Kad ti odnosi postanu napeti, pogotovo ako ljudi ne rade na poboljšanju sebe, izbijaju isti interpersonalni problemi.

Autorska prava @ 2020 autor Loriann Oberlin. Sva prava pridržana.

Prvi dio ovog bloga:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

Drugi slični blogovi:

https://tinyurl.com/Free-Pass-Misery

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelations

2. Murphy, T. i Oberlin, L. (2016). Prevladavanje pasivne agresije: kako zaustaviti skrivenu ljutnju da vam pokvari veze, karijeru i sreću. Boston: DaCapo Press.

3. Gilbert, R. (2018). Osam koncepata Bowenove teorije. Lake Frederick, VA: Leading Systems Press.