Želite li ikada da možete vratiti nešto što ste rekli?

Tema žaljenja zbog javnih izjava vratila se u medije s pokušajem američke predstavnice Marjorie Taylor 4. veljače 2021. da tvrdi da više ne vjeruje u svoje prethodne postove i govore na društvenim mrežama utemeljene na zavjeri.

Noseći zaštitnu masku ukrašenu riječima "Slobodni govor", stala je pred govornicu u Zastupničkom domu i pokušala vratiti svoje prethodne tvrdnje: "Bilo mi je dopušteno vjerovati u stvari koje nisu istinite i postavljala bih pitanja o njima i razgovarati o njima, i to je apsolutno ono zbog čega žalim. " Greene je dala ove izjave kako bi izbjegla uklanjanje sa svojih zadataka u odboru, ali njezini napori nisu uspjeli.

Iako se Greene zapravo nikada nije ispričala, njezina izjava "žaljenja" mogla je implicirati da osjeća da nije u pravu. Dalje analizirajući njezine komentare i uzimajući u obzir pomalo kontradiktornu poruku koju joj prenosi maska ​​za lice, mogli biste primijetiti da ona koristi pasivni glas opisujući zašto je dala te izjave (tj. "Bilo mi je dopušteno vjerovati ..."). situacija, podsjeća li vas na trenutke kada ste pokušali vratiti nešto što ste rekli što je stvorilo pustoš u vašem životu?

Iako su Greeneove primjedbe pripremljene prije vremena, moguće je da je, kad ste rekli nešto za što želite da niste, učinjeno na brzinu u žaru trenutka. U trenu vam iz usta izlaze riječi koje ne možete vratiti.

Možda je vaš partner pripremio vremenski intenzivan obrok i s ponosom vam ga poslužuje. Čekajući nestrpljivo vašu reakciju, vaš se partner zgrozi kad kažete "Dušo, dobro je, ali meso je malo žilavo." Izjurivši iz sobe, vaš se partner zakleo da se više nikada neće toliko truditi nahraniti nekoga toliko nezasluženog za ovu pažnju. Čini se da nikakvo praćenje unatrag ne utječe na vašeg partnera, a osim što ste uništili obrok, stvorili ste i klin koji će biti teško ukloniti.

Nije neobično da parovi nailaze na ovakve neuredne situacije s obzirom na brojna svakodnevna iskustva koja dijele. Međutim, je li potrebna bolja komunikacija ili nešto drugo da bi se prevazišli ovi rascjepi? Prema Enricu Gnaulatiju sa Sveučilišta u Seattlu (2020.), pišući o novom pristupu terapiji parova, „pojavljuje se perspektiva da ono u čemu problematični parovi trebaju pomoć nisu bolje komunikacijske vještine same po sebi, već aktualizacija više ljubavi i obzirnosti jedni prema drugima ”(Str. 2). Sretni par, dodaje on, nije bez sukoba. Jedna je, temeljena na prethodnim istraživanjima, u kojoj partneri mogu "upravljati" tim neizbježnim sukobima.

Iz teoretske perspektive poznate kao egzistencijalizam, do upravljanja može doći najbolje kada parovi prihvate "naizgled banalnost parova" najavljenih problema [kao što je] neusklađenost poželjnih temperatura u spavaćoj sobi, ... različiti ukusi u slobodno vrijeme i zabavi (str. 2). " U ovom pristupu ne biste se pretvarali da niste rekli ono što ste rekli o obroku ili još gore, pretvarali se da se to nije dogodilo. Umjesto toga, prihvatili biste odgovornost. Kao što Gnaulati primjećuje, „Potrebna je poniznost da bi se priznalo nedjelo ... riječi imaju posljedice; i da je vjerovati da bismo trebali nekažnjeno moći usta izreći, pomalo je atomistička zabluda “(str. 8). Da prevedem, to znači da se ne možete odvojiti od svog partnera jer vas dvoje utječete i utječete jedno na drugo. Niste odvojeni atomi koji se nikada ne odbijaju jedan u drugi.

Kako Gnaulati nastavlja promatrati, vašoj vezi ne bi pomoglo da umanji vaše ranjavajuće riječi, već da prihvati vašu ulogu u unesrećivanju partnera. U terapiji bi, primijetio bi, zapravo koristio "terapijsko poticanje krivnje" (str. 8). Navodeći slučaj jednog para na liječenju, Gnaulatijev izraz krivnje supruga na kraju ga je naveo na iskreno ispričavanje, što je zauzvrat potaknulo suprugin oprost. Na neki se način supruga osjećala bolje, jer se muž osjećao lošije.

Da bi ta isprika uspjela, ističe Gnaulati, ne smije biti označeno "ali" kako bi se smanjila iskrenost ispričatelja. S gledišta primatelja, nadalje, popravak veze napreduje kad se ne proširi spor na područja izvan neposredne situacije, poput unošenja partnerovih "karakternih mana" u jednadžbu.

Vraćajući se na pitanje krivnje, ono što Gnaulati naziva "anticipativnom krivnjom" može vas spriječiti da uopće date te neosjetljive komentare. Kad vas partner posluži s ovim elegantnim obrokom, zastanite i razmislite prije nego što izgovorite svoje uvredljive riječi. Nije da ste nepošteni, već umjesto toga razmišljate o situaciji s gledišta partnera.Pozivajući se na prethodne autore, psiholog iz Seattla sugerira da nema potrebe da budete "potpuno" zadovoljni prije nego što date kompliment. Da, meso je možda tvrdo, ali možda je umak ukusan. Samo naprijed i komentirajte to.

Pokretanje sve ove teorije je, prema Gnaulaitu, priznanje da se ljubavni parovi u svojoj komunikaciji mogu kretati mimo tih štucanja. Ponovno, vrativši se na egzistencijalno stajalište, spoznaja da je život krhak i da svi umiru može dovesti do toga da parovi „život provode namjernije i svrhovitije u sadašnjosti“ (str. 12). S ove točke gledišta posao terapeuta je pomoći parovima da shvate „istaknutu vrijednost ljubavnih odnosa“.

Iz članka Gnaulati možete vidjeti kako, iako ne možete uvijek zaustaviti usta da izgovore nešto zbog čega žalite, možete prihvatiti činjenicu da ste to rekli. U tom trenutku iskrena isprika može pomoći u smanjenju štete. U tom procesu možete dodatno pomoći iscjeljenju pokazujući da ste otvoreni za slušanje kako je vaš partner prihvatio ovu primjedbu.

Sada možete jasnije uočiti manu u Greeneovoj izjavi o „žaljenju“. Njezina upotreba pasivnog glasa sušta je suprotnost vrsti "skromne" isprike koju Gnaulatijev pristup preporučuje. Istina je da Greene nije ni približno govorio o bliskom osobnom odnosu, ali princip i dalje vrijedi. Da je uspjela svoje riječi pretočiti u aktivni glas, izostavljajući dio "pod uvjetom da povjeruje", moguće je da bi mogla poduzeti 1. korak kako bi sa svojim kolegama popravila svoju oštećenu reputaciju.

Da rezimiramo , svi govore stvari za koje žele da nisu. Vaša sposobnost da posjedujete riječi koje biste željeli vratiti natrag može utrti put obnavljanju, pa čak i poboljšanju odnosa s ljudima do kojih vam je najviše stalo.