Imate li dijete koje kaže "Ne!" pokušati bilo što novo?

Stephanie prvi put vodi svog petogodišnjaka Jonaha na satove plivanja. Odbija joj sići s krila i ući u vodu. Učiteljica i ostala djeca vrlo su ohrabrujuća i pokušavaju natjerati Jonaha da im se pridruži. Što se više pokušavaju udvarati njemu, Jonah postaje neugodnije. Počinje se sklupčati u kuglu i koristi dječji razgovor. Kad se vrati kući, baka ga pita za razred. Ne reagira i trči u svoju sobu. Stephanie snažno osjeća da se Jonah jako srami zbog cijelog iskustva. Srce joj se slama za njim.

Kada visokoosjetljiva (HS) djeca uđu u novu situaciju - bilo da je to učionica, rođendan ili plivanje - kotačići im se okreću. Pitaju se: Kakvo je ovo mjesto? Što će se ovdje dogoditi? Tko su ovi ljudi? Što mogu očekivati ​​od njih? Hoću li im se svidjeti? Hoću li biti na sigurnom? Hoću li biti dobar u onome što se od mene ovdje očekuje?

Ovo duboko razmišljanje i stalna analiza njihovog okoliša čine HS djecu izuzetno bistrom i pronicljivom. Ali to također može biti neodoljivo i učiniti ih sklonijima tjeskobi. Da bi se snašli, žestoko se drže svoje zone udobnosti, što znači da se često opiru nečemu novom. Oni se teže teže odvajaju od roditelja. Treba im više vremena da se prilagode kad krenu u vrtić ili predškolu. Odbijaju ići na nogomet ili plivanje, čak i kad vole ove aktivnosti.

Što možeš učiniti:

• Izbjegavajte pokušavati nagovoriti dijete da promijeni svoja osjećanja ili ponašanje. Imati dijete koje se sporo zagrijava i oklijeva iskušati nove stvari može potaknuti vlastitu anksioznost - pogotovo ako ste po prirodi ekstrovertiraniji i divite se djeci koja se "zabavljaju". Uobičajena reakcija je ulazak u brzinu koristeći niz taktika kako biste nagnali dijete da promijeni svoje ponašanje. Možete ponuditi nagrade i podmititi se kako biste motivirali svoje dijete da pristane sudjelovati u aktivnosti: "Odvest ćemo vas na sladoled ako se pridružite grupi." Mogli biste djelovati kao navijačica da uvjerite svoje dijete da to može: „Sjajni ste u nogometu. Svidjet će vam se nastava. " “Učitelji u ovoj školi su tako dragi. A soba ima toliko nevjerojatnih igračaka. Bit ćete toliko zabavni! " Problem je u tome što kada pokušate minimalizirati osjećaje ili skočite pravo na sigurnost, osjećaji vašeg djeteta popuste. Zbog toga osjećaji ne nestaju; još uvijek ih treba na neki način izraziti, što znači da je vjerojatnije da će se odglumiti. Reagiranje na ovaj način također šalje poruku da vam je neugodno s djetetovim osjećajima zbog čega mu je neugodno zbog njegovih osjećaja. Zbog toga je manje vjerojatno da će imati priliku razriješiti ih. To također može nagristi njegov osjećaj sigurnosti kada s vama dijeli svoje osjećaje i iskustva.

Te se taktike također mogu vratiti, jer pokušaj nagovaranja djece na sudjelovanje kad se osjećaju tjeskobno čini ih lošijima. Pojačava sram koji već doživljavaju zbog nemogućnosti baviti se aktivnošću druge djece. Djeca s HS-om također su sklona samosvijesti. Usmjeravanje pažnje na njih, posebno kada osjećaju da ih se ocjenjuje ili ocjenjuje, može biti neugodno i pogoršati njihov stres. (Više o samosvijesti u budućem dijelu ove serije.)

Također imajte na umu da su djeca s HS-om vrlo osjetljiva na osnovne motive svojih roditelja. Oni vide pravo kroz vas. Oni su pažljivo prilagođeni onome što želite od njih - što će vas usrećiti. Gledajući kroz prizmu logike, mogli biste pomisliti da će vaše dijete biti motivirano željom da vam se svidi i da će u skladu s tim promijeniti svoje ponašanje. Umjesto toga, ono što smatram jest da pritisak koji HS djeca doživljavaju kad osjete koliko ste uloženi u njihov nastup zagušuje, a ne motivira. Moraju se nositi s rizikom da vas razočaraju. To postaje pitanje odnosa koje je preplavljeno napetošću. Zbog toga je manje vjerojatno da će se vaše dijete osjećati samopouzdano da riskira i uhvati se u koštac s novim izazovom.

• Pokažite djetetu da razumijete i prihvaćate njegove osjećaje; da ih ne ocjenjujete kao ispravne ili pogrešne, dobre ili loše. “Znam da oklijevate da se pridružite tečaju plivanja. I istovremeno volite plivanje. Razmislimo o tome kako vam pomoći da se osjećate ugodno u grupi. "
• Vježbajte i pripremite se unaprijed. Idite na bazen prije nastave i dopustite djetetu da ga istraži prije nego što se pridruži grupi. Šutnite nogometnu loptu u dvorište. Posjetite novu školu više puta prije prvog dana nastave. Igrajte se na igralištu i upoznajte učitelja. Imajući priliku za pregled i pripremu, vaše se dijete može osjećati kontroliranijim i kompetentnijim nakon što se pridruži grupi.
• Pitajte dijete što bi mu pomoglo da se osjeća ugodnije baveći se tom aktivnošću. Ruth i Ethan roditelji su Owena, trogodišnjeg straha i opreza. Owen je lud zbog Daniela Tigera, pa su kupili ulaznice za gledanje emisije uživo. Iako je Owen bio u teoriji zanosan, na putu do događaja postajao je sve tjeskobniji, postavljajući svakakva pitanja o tome što će se dogoditi na izložbi. Kad su stigli, Ruth i Ethan nisu znali hoće li Owen uspjeti. Bili su spremni da inzistira da se okrenu, što se znalo dogoditi u tim situacijama. Tada je u Ruthinoj glavi sijala žarulja: spustila se na Owenovu razinu očiju i pitala zbog čega bi se osjećao bolje. Rekao je da želi znati kako će točno započeti emisija - što će biti prvo što se dogodilo. Ruth je pronašla nekoga iz produkcije koji je Owenu, play-by-play, objasnio kako će se emisija otvoriti. Uz ove informacije, Leo je postao miran i nastavio je u potpunosti uživati ​​u showu. (Ethan, koji mi je prepričao ovu priču, opisao je ovaj potez svoje supruge kao ništa manje monumentalan od cijepanja atoma.)
• Razgovarajte s djetetom o njegovoj "brizi" u odnosu na njegov "razmišljajući" mozak. Objasnite da postoje različiti dijelovi našeg mozga. Svi imamo mozak "zabrinutosti" koji razmišlja o stvarima koje bi mogle poći po zlu ili koje bi mogle biti zastrašujuće. Također imamo "razmišljajući" dio svog mozga koji zna što je stvarno, a što nije, a našim zabrinjavajućim mozgovima daje do znanja da se možemo nositi s tim strahovima i svladati ih.

Stephanie se poslužila ovom strategijom s Jonahom. Jonah je rekao da mu mozak zabrinutosti govori da bi mogao potonuti i da bi se učitelj naljutio na njega ako ne bi mogao sve učiniti kako treba. Odlučili su da će na sljedećem satu Jonahin posao biti istraživanje. (Volio je ovu ideju.) Promatrao bi nastavu i vidio što njegov mozak koji razmišlja može reći njegovom zabrinjavajućem mozgu zbog njegovih strahova. Njegov mozak koji razmišlja mogao je svom mozgu zabrinutosti reći da djeca uvijek imaju nešto za što se sigurno mogu držati, da učiteljica pruža podršku kada iskušavaju novu vještinu, a ona se nikad ne ljuti na djecu. Ljubazna je pomoćnica. Sudjelovanje u ovom procesu imalo je višestruke prednosti. Jonu je pružio pozitivan fokus kada su stigli u razred i vidljivo je smanjio njegovu tjeskobu. U tom je trenutku Stephanie pitala želi li s njom ući u bazen. Jeste, uz jedno upozorenje: "Morate im reći (drugoj djeci i učitelju) da me ne gledaju niti razgovaraju sa mnom." (U igri je ta samosvijest. Stephanie je o tome razgovarala s učiteljem. Potpuno je razumjela i obvezala se koliko je mogla.) Nakon otprilike pet minuta podupiranja Jone u bazenu, Stephanie je rekla da će iskočiti i samo budite promatrači, što je Jacob prihvatio. Uživao je u ostatku nastave i do kraja sjednice postao je željni plivač.

Vođenje djece da svoje strahove gledaju kroz ovu leću mozga brige naspram razmišljanja čini ga manje osobnim. Otvara djecu da objektivnije sagledaju situaciju. To im omogućuje da osmisle i osjećaju veću kontrolu nad svojim složenim osjećajima - postaju upravljiviji.

• Angažirajte djetetov "mozak za razmišljanje" da se prisjeti vremena kada je bilo zabrinuto zbog situacije koju je uspješno mišićao. Na primjer, pokretanje nove škole, preseljenje u novi dom ili uživanje u grupnoj aktivnosti kojoj se u početku bojao pridružiti se. Kad se Jonah zabrine zbog novih izazova, Stephanie će ga sigurno podsjetiti da je već bio u blizini ovog bloka. Ona prepričava priču o satu plivanja; koliko se na početku bojao i kako se mogao nositi sa svojim strahovima. Naglašava rezultat - da sada voli plivanje, nešto što je možda propustio da se nije pouzdao u svoj mozak koji razmišlja i koji će mu pomoći da prođe kroz svoj strah.

Također vam može biti korisno podijeliti vrijeme kada ste bili zabrinuti da isprobate nešto novo i kako je ustrajanje u njemu vodilo do pozitivnog ishoda. Djeca vole slušati vaše priče.

Ovo je treći dio u nizu o razumijevanju i podršci vrlo osjetljive djece. Pogledajte ostale postove iz ove serije:

• Je li vaše dijete veliki reaktor? Nefleksibilan? Iracionalno?
• Kako pomoći visokoosjetljivoj djeci u upravljanju intenzivnim osjećajima