Zadržava li zauzeti raspored tjeskobu i depresiju u zaljevu?

Sadržaj

• Anksioznost bitna čitanja
• Kronična neodlučnost: između kamena i tvrdog mjesta

Sezona godišnjih odmora započinje udarcem ovdje u mom malom svijetu. To je prvi Dan zahvalnosti bez moje majke, a kako se bliži, osjećam se nesposobno. Kamo ću, sad kad joj više ne moram pridružiti purana u staračkom domu? Osjećam tugu: nedostaje mi i nedostajat će mi lijepa vožnja po saveznoj državi New York, ali prilično sam sigurna da mi neće nedostajati napetost i tuga sjedenja s poznatim starijima koji su, prema riječima britanskog sitcoma, “Waiting za Boga."

I sigurno, nemam - umjesto toga, stvaram vlastitu tjeskobu i tugu. Radim ono što uvijek radim kad sam nesposoban, tjeskoban i sam. Učitavam svoj raspored jer zauzetost depresiju drži dalje. Ili bar tako mislim.

Čekam da vidim hoće li moji bliski prijatelji imati uobičajeno okupljanje za Dan zahvalnosti, ali ove će godine posjetiti obitelj, pa je to gotovo. Prihvaćam poziv na veliki obiteljski udarac drugog prijatelja, gdje će hrana biti nevjerojatna, većina obitelji neće se sjetiti da su me upoznali šest ili sedam puta, a ja ću imati priliku razgovarati sa svojim prijateljem i njenu djecu i promatrajte veću obiteljsku dinamiku dok jedemo. Također ću pružiti ruku s posuđem, donijeti nekoliko sklopivih stolica i bocu vina i biti moj prijateljski raspoložen, lagan čovjek.

Moja crkva priprema prolazak jela nakon ekumenske službe zahvalnosti, a ja se na nju prijavljujem jer će to biti u podne, a večera mog prijatelja je u 4:30. Nudim da ponesem pire krumpir, puno, puno pire krumpira, jer nikad ne može biti previše. Uživat ću u prilici podijeliti obrok s drugim ljudima koji su odvojeni od obitelji i osjećaju se usamljeno. Učim kako se snalaziti osamljen u crkvi punoj obitelji, a ovo će biti dobra prilika da vidim tko je još sam. Iznenađena sam kad shvatim da se jako radujem ovoj večeri i gotovo mi je žao što sam prihvatila ljubazni poziv na veliki bash. Ali mogu oboje. Ili bar tako mislim.

Tada dolazi ne jedan već dva preokreta: planovi moje bliske prijateljice Margaret mijenjaju se i na licu mjesta nudim da u podne skuham večeru za Dan zahvalnosti, odustajući od svog plana da sudjelujem na večeri u crkvi. I gotovo odmah, nazove me prijatelj koji je domaćin basha, obavještavajući me da se vrijeme promijenilo s 4:30 na 1:30. Osjećam se frustrirano, ali uz malo finaliziranja, mislim da još uvijek mogu oba.

Najavljujem Margaret da će naša večera trebati biti u 5:30, a ne u podne, i nudim da gomile pire krumpira dostavim na crkvenu večeru, iako neću biti tamo za jelo - ponuda se prihvaća s mukom , i zadovoljan sam što je potrebna moja pomoć. Kupujem hranu za Margaretinu večeru, gutajući po cijeni, i planiram pripremiti i odvesti hranu u crkvu i do njezina doma na vrijeme da dođem do basha u 1:30. Lako-graškast.

U srijedu se vidim s klijentima na terapiji i malo sam preumoran da bih ogulio i zgnječio deset kilograma krumpira. Odlučio sam da se mogu odreći crkvene službe i samo baciti krumpir dok služba traje; Ostavljam sve pripreme za četvrtak ujutro. Ja to mogu.

Možda pomalo zabrinut koliko će trajati sva priprema, imam nesanicu, ustajem u 02:30 i počinjem guliti krumpir. Nabavljam ih, kao i ostale pripreme, obavljene u dosta vremena. Razmišljam o tome da se vratim u krevet oko 8:30 prije nego što isporučim sve, ali shvatim da bih, ako ostanem budan, mogao dostaviti hranu Margaret i otići na crkvenu službu u 10:30, prije nego što odem na bash i dalje do Margaretine večera. U kući koju je Jack izgradio , mozak mi počinje prskati. Ali znam da to mogu.

I radim: Bacim krumpir, nadjev, sos, tepsiju od zelenog graha, umak od brusnice, pjenušavi jabukovač i puretinu s Margaretom, gdje primjećujem da su moja služenja prilično cool primljena. Donio sam lattes za dijeljenje, ali nisam pozvan da ostanem. Osjećam se vrlo neobično, nelagodno, povrijeđeno. Napravio sam puno posla kako bih pripremio ovu večeru. Treptaj zabrinutosti plamti u meni: što sam skrivio? Na putu do crkve, pijuckajući svoje preslatko latte, u sebi imam nekoliko mogućnosti, nekoliko neuspjeha. Možda nisam učinio dovoljno, možda sam bio previše šefovski donoseći hranu, možda je Margaret preteško kuhati puretinu. Komunikacija trenutno ne funkcionira.

Stižem na vrijeme u crkvu da stavim krumpir u pećnicu da ostane na toplom. Rekao mi je organizator crkvene večere da je netko drugi donio puno pire krumpira. "Nije se prijavila", kaže Ellen sa žaljenjem. "Žao mi je, nisam znao." "U redu", kažem polako, ignorirajući svoj kratki izljev ogorčenosti. “Možda ljudi mogu uzeti neki dom. Imam više nego što trebam. " Ona kimne, ali njezino lice odražava žaljenje. Možda ona vidi nešto u mom licu, nešto što si ne dopuštam osjetiti.

Izlazim iz kuhinje i ulazim u svetište, gdje sjedim sam u klupi i slušam uvod, asortiman hvalospjeva. Primjećujem tko je tamo: tri ili četiri obitelji s djecom, pola tuceta žena iz zajedničkog doma, katolički svećenik iz mjesnog samostana, biskupski rektor, naš ministar i 30-ak ljudi koji su sami. Većina nas su srednjovječni, dobro prilagođeni, aktivni članovi crkve. Kako usluga nastavlja, primjećujem da gotovo svi samci obrišemo oči maramicama ili Kleenexom na raznim mjestima.

Anksioznost bitna čitanja

Kronična neodlučnost: između kamena i tvrdog mjesta