Kako se boriti protiv socijalne anksioznosti: vratite bonton!

Ako patite od socijalnog anksioznog poremećaja, ne dopustite da vas itko srami misleći da je to samo sramežljivost. Nije. To je priznata dijagnoza mentalnog zdravlja koju karakteriziraju intenzivan strah i nelagoda u socijalnim situacijama, a koja pogađa preko 15 milijuna odraslih i ometa svakodnevno funkcioniranje. Možete se bojati da vas drugi nadziru ili osuđuju, ili pogriješite ili se osramotite. Možda ćete trpjeti fizičke simptome kao što su znojenje, drhtanje, ubrzani rad srca i mučnina; to često dovodi do izbjegavanja bitnih svakodnevnih interakcija. Uzrok još nije utvrđen: postoje dokazi o genetskoj komponenti, iako okoliš igra snažnu ulogu.

Ne sjećam se trenutka u svom životu kada se nisam borio sa socijalnom anksioznošću. Kad sam išao u drugi razred, učiteljica me pozvala kod sebe na ručak i jednostavno sam se prestrašila. Što ako ne bih mogao jesti hranu koju je poslužila? Morao sam stvari popraviti na određeni način ili bih uspaničio. Nisam želio biti grub, ali bilo je posve moguće da je ona vrsta osobe koja bi mogla staviti kisele krastavce u svoje sendviče s tunjevinom. Kako sam se trebao nositi s tim?

Društvene prilike bile su mi misterij: ljudi su se očito dobrovoljno bavili njima. Zašto? Zašto bi se kroz to postavili? Nikad se nije znalo što se očekuje od bilo kojeg događaja - ljudi su tako nepredvidljivi. Vratio bih se sa zabave, plesa ili piknika potpuno iscrpljen trudom lažiranja užitka, dok sam revno održavao svoju stražu. Činilo se da svi drugi znaju pravila; Sigurno sam propustio taj osnovni tečaj, pomislio sam, i bilo je previše neugodno sada tražiti osvježavajući tečaj.

Tako sam vrlo rano, pokušavajući demistificirati društvene norme koje su se činile svima zdravo za gotovo, počeo sam prikupljati knjige o bontonu: staromodna, žuta izdanja o tome kako pravilno grickati kanape ili kako sakriti maramicu rukav. Saznao sam da ako ste ugrizli komad čekinje ili riblju kost, trebali ste „nježno“ - sve su knjige rekle „nježno“ - ukloniti uvredljivu česticu iz usta i staviti je na bok tanjura. Takve me informacije nisu tješile do kraja i običavao sam satima pregledavati te knjige, sretan zbog saznanja da sam u ovom burnom, kaotičnom svijetu barem ovladao trenutkom trbuha.

Ali kako sam odrastao, društvo se mijenjalo, i to ne po mojoj želji. U 70-ima ste trebali pustiti da se sve to druži, baciti konvenciju u vjetar i samo ići dalje. Emily Post niti jednom nije pošla za rukom. Osjećao sam se izgubljeno, otvoreno i zastarjelo, a moja tjeskoba zbog druženja eksponencijalno se pogoršavala. Kako sam trebao izgledati "s tim" i labav, kad sam bio toliko naporan? Nije mi trebalo dugo da otkrijem odgovor: vino Boone's Farm Strawberry Hill.

Možda zato što je moja tjeskoba tako duboko zavladala, uvijek sam uspio staviti dvostruko više pića od svojih djevojaka. Nije bilo dna mojoj žeđi bez dna. Na neki način, dobro je što sam se tako napio, jer me je ljepljivo sjećanje što sam rekao ili učinio. Znam da me, na moje veliko žaljenje, alkohol nije pretvorio u Noela Cowarda. Daleko od toga. Bio sam onakav traljavi, sentimentalni pijanac koji visi na svima, podmećući "Ja te jako puno volim." Naježim se pomislivši da sam ikad tako upadljivo izmakao kontroli. Djevojčica koja nije mogla izdržati kiseli krastavac u svojoj tuni nije obraćala pažnju na muškarce koje je odvela u svoj krevet.

Sad kad sam trijezan preko 18 godina, nered u tom životu donekle je očišćen. Jastuk držim za sebe i previdnija sam u zanosu ljubavi. Kognitivna bihevioralna terapija također je učinila čuda - pokazala mi je apsurdnost mojih misli. Daleko od toga da laserski uređuju moje nedostatke, ljudi vjerojatno ne razmišljaju ni o meni, već o nečem drugom (obično oni sami). Ta mi je mudrost olakšala dušu, ali moram priznati da me ne smiruje uvijek kad opsjednem predstojećom večerom. Za to moram izvaditi knjige i dvaput provjeriti tko se s kime prvi upoznao i gdje bih trebao staviti čašu s vodom te kako diskretno signalizirati konobara.

No, manire su puno više od znanja koliko puta ima vilica za salatu. Dobra ponašanja pomažu nam u razgovoru s drugim ljudima. Predlažu kako fizički komunicirati. Oni zaglađuju grube rubove bliskog kontakta. Ukratko, oni smanjuju nesigurnost društvenog angažmana uspostavljanjem pristojnog i očekivanog načina rada. Možda vam ovo zvuči previše stidljivo i formalno. Mogli biste se požaliti da to uklanja fluidnost iz socijalne interakcije. Ali po mom mišljenju, to je dobra stvar. Pa što ako riskiramo kompromitirati spontanost? Što se mene tiče, spontanost je samo još jedna riječ za neizvjesnost. A sve što smanjuje nesigurnost, sigurno će mi djelovati smirujuće na živce.

U svojoj osnovi, etiketa se temelji na uvažavanju osjećaja druge osobe. Jedino pravilo koje trebate savladati je Zlatno pravilo: čini drugima kako bi želio da oni čine tebi. Ili, kako kaže moja kopija knjige Načini za moderne iz 1938. godine, „Uljudnost je učiniti i reći / Najljubaznija stvar na najljubazniji način.“ Kad bih sutra iskoračio u društvo u kojem su se svi obvezali poštivati ​​tu maksimu, bio bih nestrpljiv - ne, dovraga, bio bih oduševljen - da je upoznam.