Kako se parovi nose sa razlikama u seksualnoj želji

Što se tiče seksa u vezama, ništa se ne može smatrati "normalnim", a fokusiranje na prosjeke samo zamućuje veliku raznolikost ljudskog seksualnog iskustva. Tako se, na primjer, ako se pitate koliko često parovi "trebaju" seksati, promašili ste poantu. Iako neki ljudi mogu jednom ili dva puta mjesečno pronaći više nego dovoljno da ih povežu sa svojim partnerom, drugima je to potrebno svakodnevno ili čak češće. Drugim riječima, ljudi se uvelike razlikuju u razini seksualne želje.

Nadalje, čak i na individualnoj razini, ljudi mogu iskusiti razlike u spolnoj želji. Neke dane osjećate goruću potrebu, druge dane ne toliko. A onda postoje trenuci kada vas ništa ne može dovesti u raspoloženje. Ovaj širok raspon razlika - i između osoba i unutar pojedinaca - jedina je stvar koja je "normalna" u vezi sa seksualnom željom.

S obzirom na ove razlike, neizbježno je da će se parovi morati nositi s neskladom u spolnoj želji. Zapravo je ovo jedan od najčešćih razloga zašto parovi traže savjet. No, sa ili bez pomoći, parovi pronalaze načine za pregovaranje o razlikama u seksualnoj želji, iako će neke od njih vjerojatno zadovoljiti više od drugih.

Kako bi rasvijetlile ovo pitanje, psihologinja Sveučilišta u Southamptonu (Engleska) Laura Vowels i njezina kolegica Kristen Mark zamolile su 229 odraslih osoba u predanim vezama da opišu strategije koje koriste za usmjeravanje neskladnosti spolne želje sa svojim partnerom. Rezultati istraživanja izvijestili su u nedavnom izdanju časopisa Arhiva seksualnog ponašanja .

Prvo su sudionici odgovorili na ankete namijenjene procjeni njihove opće razine seksualnog zadovoljstva, zadovoljstva vezom i seksualne želje. Istraživači nisu pronašli razlike u spolu u pogledu seksualnog zadovoljstva i zadovoljstva u vezi. Međutim, muškarci su vjerojatnije od žena prijavljivali višu razinu seksualne želje od svog partnera, u skladu s prethodnim istraživanjima.

Dalje, od sudionika se tražilo da izvijeste koje su strategije koristile za pregovaranje o razlikama u spolnoj želji sa svojim partnerom. Također su ocijenili koliko su zadovoljni svakom strategijom koju su koristili. To je bilo otvoreno pitanje jer su istraživači željeli prikupiti što više različitih strategija.

Nakon toga, istraživači su proveli analizu sadržaja, u kojoj su uspjeli grupirati sve spomenute strategije u pet tema, koje su rangirali prema uključenoj razini seksualne aktivnosti. (Ovdje je važno napomenuti da je za potrebe ove studije "seks" definiran kao odnos.) Evo što su istraživači otkrili:

• Odvajanje. Partner s nižom seksualnom željom odbija napredovanje ili čak protestira protiv njih, dok partner s većom seksualnom željom ili odustaje ili svoje misli usmjerava prema neseksualnim aktivnostima poput vježbanja ili hobija. Dok je 11 posto ispitanika izvijestilo da se ne slaže s partnerom, samo 9 posto njih smatra da je to strategija koja vodi do zadovoljavajućih rezultata. Od svih strategija za rješavanje razlika u spolnoj želji, razdvajanje je daleko najmanje korisno. Također može dugoročno nanijeti veliku štetu vezi.
• Komunikacija. Par razgovara o razlozima neslaganja u spolnoj želji i pokušava pronaći kompromisno rješenje, poput zakazivanja seksa za neko drugo vrijeme. Samo 11 posto ispitanika izvijestilo je da se koristi ovom strategijom, ali od njih 57 posto smatra da im je korisna. Parovi se zbližavaju kad mogu otvoreno i iskreno komunicirati o svojim osjećajima i željama, a time mogu riješiti i svoje razlike u spolnoj želji. Međutim, pokušaji komunikacije također mogu dovesti do frustracije kada se partneri obrane ili se osjećaju neugodno razgovarajući o seksualnim problemima.
• Angažman u aktivnosti bez partnera. Ova je tema uključivala aktivnosti poput solo masturbacije, gledanja pornografije i čitanja ljubavnih romana ili erotike. Otprilike četvrtina ispitanika (27 posto) na taj se način nosi sa seksualnim odbijanjem, a gotovo polovica njih (46 posto) smatra to korisnom strategijom. Zapravo je više od polovice ispitanika masturbaciju spominjalo kao jednu od svojih strategija, čak i ako to nije njihov najčešće korišten pristup. Kao zaustavljanje privremenog neslaganja u spolnoj želji, samostimulacija je razumno dobro rješenje. Međutim, ogorčenost će se vjerojatno stvoriti kada jedan partner osjeća da je to jedini način na koji mogu zadovoljiti svoje seksualne potrebe.
• Angažiranje u zajedničkoj aktivnosti. To uključuje aktivnosti poput maženja, masaža i tuširanja koje mogu dovesti ili ne do seksualnih odnosa. Alternativno, partner niske želje može ponuditi alternativnu seksualnu aktivnost, poput međusobnog samozadovoljavanja ili oralnog seksa. Više od trećine ispitanika (38 posto) prijavilo je da koristi takav pristup, a više od polovice njih (54 posto) smatra da je to dovelo do zadovoljavajućih rezultata. Čak i neseksualne aktivnosti, poput zajedničkog kuhanja obroka ili držanja za ruke tijekom šetnje parkom, mogu biti važna iskustva spajanja parova i one mogu pomoći partneru s niskom željom da povrati seksualni interes za svoju značajnu drugu.
• Seksajte se svejedno. Za neke parove partner s niskim željama nudi „brzi“ umjesto „puni seks“. Drugi pristaju na seks kao i obično, iako nisu raspoloženi, često se uzbude u tom procesu. Ispitanici koji su izvijestili da koriste ovaj pristup obično su ukazivali na svoje vjerovanje u važnost seksa u vezi i na želju da zadovolje potrebe svog partnera. Iako je samo 14 posto ispitanika reklo da se koristi ovim pristupom, više od polovice njih (58 posto) reklo je da su zadovoljni rezultatima.

Ova studija pokazuje da parovi koriste različite strategije za rješavanje razlika u spolnoj želji i da svaka može biti razumno učinkovita u rješavanju problema.

Jedina iznimka je razdvajanje, što očito šteti odnosu, posebno kada to postane uobičajena praksa. Ako utvrdite da odbijate seksualni napredak vašeg partnera, morate navesti razloge zbog kojih vas ne zanima i ponuditi partneru neseksualne alternative za vezivanje. Također morate biti otvoreni za mogućnost povratka seksualne želje nakon što se zadovolje vaše druge veze i emocionalne potrebe.

Isto tako, ako utvrdite da su vam se seksualni napretci poništavali, morate otvoriti kanal komunikacije sa svojim partnerom, a ne ih isključiti. Nadalje, važno je imati na umu da je slušanje mnogo važnije od razgovora ako želite razumjeti odakle dolazi vaš partner. Kako ispunjavate njihove druge potrebe, možda ćete ih pronaći i kako se seksualno zagrijavaju za vas.

Facebook slika: Coco Ratta / Shutterstock