Kako odlučujemo hoćemo li se razići ili ne?

Sadržaj

• Prilog bitna čitanja
• Zašto znati naše stilove vezanosti bitne su u digitalno doba

"Da ostanem ili da idem sada?
Da li da ostanem ili da idem sada?
Ako odem, bit će problema
A ako ostanem bit će dvostruko "- Sudar

Odluka hoće li ostati u vezi za mnoge od nas predstavlja izazov - to može biti (ali nije uvijek) jedna od najtežih odluka s kojima se možemo suočiti. Ponekad smo zaglibili u neodlučnosti, a ponekad „znamo“ da bismo trebali otići, ali „ne možemo“ se natjerati da to učinimo. Ponekad je jako, jako teško otići, dok se nešto ne dogodi, a onda odjednom postane jasno da je veza gotova. Može puno ovisiti o tome tko smo - hoćemo li se "previše vezati" za druge ili ćemo se držati podalje ili ćemo imati "zdrav" stav o vezama - no gubitak i dalje možemo teško podnijeti.

U veze obično ulažemo puno krvi, znoja i suza i stavljamo puno toga na kocku. Riskiramo trošiti svoje dragocjeno vrijeme na ostvarivanje veze koja možda neće uspjeti, propuštajući mogućnosti koje bi se mogle pojaviti (iako zapravo ne znamo bi li uspjele). Ulažemo se emocionalno, čineći se ranjivima na gubitak, razočaranje, pa čak i ljutnju na sebe zbog predugog zadržavanja. Ako imamo djecu i razmišljamo o napuštanju partnera, jako važemo hoće li to biti bolje za djecu ili gore. S druge strane, možemo se zaštititi od intimnosti i upravljati očekivanjima tako što ćemo se kladiti protiv vlastitih odnosa - što prije svega otežava zbližavanje s drugima i teže investira u vezu čak i kad to činimo.

Možda smo motiviraniji da pokušamo raditi na vezi u koju smo uložili puno vremena i energije. Evolucija nas je možda pristravala da pazimo na svoja ulaganja, ali ponekad to znači da na kraju bacamo dobar novac nakon lošeg. Isto vrijedi i za odnose: Možemo i dalje pokušavati ulagati sve više i više, uz sve manji povrat. Prošle tu prijelomnu točku, ima smisla preusmjeriti resurse u nove odnose - i završiti trenutni na najbolji mogući način.

Ako smo imali mnogo veza koje nisu uspjele, raste potražnja da svaka sljedeća veza uspije. Ipak, rizik od neuspjeha također raste, jer smo se u tom trenutku identificirali kao neuspjeli sudionik u intimnosti. U nekom ćemo se trenutku možda početi pitati možemo li imati uspješan odnos s nama bilo tko, što dovodi do ozbiljne sumnje u sebe i, ponekad, depresije. Kad veza završi, može doći do snažnog osjećaja neuspjeha i srama - ali i olakšanja.

Istraživači su istražili zašto ljudi kažu da su prekinuli veze i kako razmišljamo o nevjeri. To su relevantna saznanja, ali što nam govore o onome što se događa kad jesmo u sredini mučne odluke o tome hoćete li ostati i raditi na vezi, ostati i možda se neće promijeniti na bolje ili ostaviti iza sebe?

Razlozi za srce

Imajući ovo pitanje na umu, Joel, MacDonald i Page-Gould (2017) pokušali su sagledati proces donošenja odluka i čimbenike koje partneri važu kad su u dugotrajnoj vezi i aktivno razmišljajući hoće li ostati ili otići. Osim što su osmislili studiju koja bi identificirala sve čimbenike koje ljudi uzimaju u obzir - oni koji podržavaju ostanak, oni koji podržavaju odlazak i oni koji se preklapaju, oni su također pogledali stil privrženosti kako bi se utvrdilo postoje li korelacije sa nesigurnom vezanošću, posebno tjeskobnim i izbjegavajućim stilovima vezanosti. Konkretno, mislili su da će ljudi s tjeskobnim stilom privrženosti vjerojatnije doživjeti ambivalentnost i sukob kad razmišljaju o budućnosti odnosa.

Tim je razvio dva istraživačka protokola: U prvoj su studiji krenuli stvoriti pouzdan alat za anketiranje kako bi se identificirali i izmjerili čimbenici o kojima ljudi razmišljaju kada su odnosi na liniji, dijeleći ta razmatranja na razloge za ostanak i razloge za odlazak; i pogledati koji su čimbenici bili najvažniji u različitim uzorcima odraslih. U drugoj su studiji pročistili svoje istraživanje temeljeno na nalazima iz prvog kako bi se preciznije sagledali različiti stilovi vezanosti i sve razlike između ljudi koji razmišljaju o prekidu veze s nekim, za razliku od onih koji razmišljaju o razvodu u braku.

U Studiji 1 pogledali su tri uzorka, postavljajući sudionicima otvorena pitanja o razlozima zbog kojih bi mogli ostati ili odlaziti, i analizirali su te odgovore kako bi razvili anketni alat za Studiju 2. Tri uzorka bile su dvije skupine studenata koji su u prosjeku imali oko 20 godina. stari, od kojih je malo bilo oženjenih; 40 posto muškaraca; i u prosjeku se zabavljaju oko 17 mjeseci. Postojala je raznolika paleta iskustava promišljanja odnosa, a neki su odnosi bili noviji, a neki više uspostavljeni. U trećem uzorku u Studiji 1 pogledali su stariju skupinu odraslih koji su (tada) trenutno razmišljali o prekidu svoje veze. U toj skupini od 171 sudionika prosječna dob bila je 31,7; 37 posto bili su muškarci; a prosječna duljina njihovih veza bila je gotovo četiri godine. Četvrtina tih sudionika bila je u braku ili su u izvanbračnoj vezi smatrali ekvivalentom braku; ostali su se ozbiljno zabavljali.

Nakon što su odgovore podijelili na uobičajene kategorije, otkrili su da su ljudi prijavili 25 različitih razloga zbog kojih žele ostati i 23 razloga zbog kojih žele otići. Neki čimbenici, poput osobnosti partnera, mogli bi pripadati objema kategorijama. [Cijele tablice nalaze se na kraju ovog bloga za čitatelje koji žele ući u više detalja.]

Prilog bitna čitanja

Zašto znati naše stilove vezanosti bitne su u digitalno doba