Mrzim donositi odluke

Postoji nekoliko razloga zbog kojih netko može imati značajnih poteškoća u donošenju odluka, kako velikih, tako i malih. Jedno je nesposobnost toleriranja toga što nismo odabrali alternativu. Odluke često uključuju žrtve ili gubitke - nešto što neki ljudi mogu smatrati nepodnošljivim.

Značajni životni izbori, poput mjesta gdje će živjeti, hoće li promijeniti posao ili ne ili će vezu učiniti trajnom, razumljivo su teški i mogu paralizirati pojedinca s kojim se suočavaju. Mogućnost odreći se neizabrane alternative može čak utjecati na bezbroj manjih odluka svakodnevnog života. Žalosno je kad netko odluči ili pristane večerati u indijskom restoranu, ali ne i u restoranu s morskim plodovima, te ima poteškoća s uživanjem u obroku zbog čežnje za svojim omiljenim jelom od škampa - ili, kad zalogajnik odabere odrezak preko jastoga i jadikuje nad odsutnim školjkama za taj obrok i usredotočuje se samo na ono što im nedostaje.

Drugi je razlog sklonost onome što ja nazivam "paralizom odluke" - pretjerana zabrinutost ili previše ovisnost o mišljenjima drugih. To može dovesti do toga da pojedinac ne može odrediti kako postupiti bez prethodnog istraživanja svoje mreže podrške u nadi da će doći do optimalnog izbora. Kao da bi nekako drugi mogli biti u boljoj poziciji da znaju što je ispravno učiniti. Stoga, što bi trebala biti osobna odluka, na kraju odlučuje odbor.

Konačni razlog zašto ljude muči donošenje odluka jest potreba da budu “u pravu” bez obzira na sve. Kad netko nameće "dobro nasuprot nepravdi" odluci koju mora donijeti, može zakomplicirati postupak donošenja najboljeg izbora ili izbora koji je uistinu pravi za njega. Vjerovanje da je netko napravio "pogrešan" izbor potencijalno može oslabiti nečiju vjeru u njegovu sposobnost općenitog dobrog izbora.

Uzmimo primjer Kelli. U nedavnoj sesiji liječenja, Kelli je tražila moju pomoć u odluci treba li ili ne treba nastaviti izlaziti s Gregom, novim muškarcem kojeg je upoznala putem web stranice za internetske veze.

U početku se to činilo kao sasvim razumno i prikladno pitanje koje bih trebao pokrenuti u terapiji i pozvati moj doprinos. Pozorno sam slušao kako je Kelli izvještavala o razgovorima koje je već vodila s mnogim članovima obitelji, prijateljima i kolegama o tome što bi trebala učiniti u vezi sa svojim „problemom“. Nije iznenađujuće što je Kelli postala prilično zbunjena i sumnjičavija kad je otkrila da su njezini ispitanici približno ravnomjerno podijeljeni glede toga treba li i kako nastaviti s Gregom.

Kad sam pitao Kelli što misli da želi učiniti s Gregom, začuđeno je uzviknula: "Nemam pojma!" Kelli nije bila sigurna u svoje osjećaje u vezi s novom ljepoticom i, otkrila sam, pitala je sve što bi trebala učiniti - osim sebe! Kelli i ja složili smo se da je stvarni problem manje "što učiniti s Gregom" nego razumijevanje zašto ona izgleda nije u stanju (ili čak ne želi) to sama shvatiti.

Kelli, poput mnogih pojedinaca koji se bore donijeti važne životne odluke, nije imala puno vjere u njezinu sposobnost donošenja zdravih, pouzdanih izbora. Odgojena pretjeranim nadzorom roditelja koji su cijenili poslušnost, usklađenost i pasivnost, a ne neovisnost, samostalnost i asertivnost, Kelli je često bila nemilosrdno kritizirana i razvijana u osobu koja je povećavala vlastita ograničenja, vjerujući da je inferiorna u odnosu na druge. Također se prvenstveno zabrinula za dobivanje odobrenja drugih, i kao rezultat toga, uvijek joj je bilo teško spoznati vlastite sposobnosti i snage - uključujući to ima li ili nije sposobnost donošenja obrazloženih prosudbi, ispravnih izbora i pouzdanih odluka. .

Njezino nisko samopoštovanje i kronična sumnja u sebe bili su odgovorni za njezino prekomjerno oslanjanje na pretpostavljenu mudrost drugih u znanju što je najbolje za nju. Također, njezin vlastiti fokus na to kako su je drugi promatrali ometao je njezinu sposobnost da upozna sebe i svoje osjećaje u raznim situacijama. Stoga nije mogla razviti osjećaj samopouzdanja i povjerenja u sebe.

Ova su pitanja objasnila njezinu potrebu da anketira druge za smjernice kako dalje u novoj romantičnoj vezi, kao i toliko drugih odluka koje utječu na njezin život. Odgađanje, neodlučnost i sumnja u sebe uobičajene su posljedice emocionalne klime poput one koju je Kelli proživjela kao dijete.

Ono što se na kraju promijenilo za Kelli tijekom našeg zajedničkog rada bilo je njezino uvažavanje činjenice da su odluke poput produbljivanja romantične veze, promjene posla ili promjene karijere ili preseljenja u novi stan bile samo njezine i njene. Iako je prikladan doprinos pouzdanih i informiranih drugih bio koristan, krajnji je izbor bio njezin, a ona je to trebala moći učiniti, bez obzira na ishod.

Počela je gledati prema unutra, a ne prema van kako bi utvrdila što je najbolje za nju. Također je bilo korisno za Kelli da više ne procjenjuje i ne procjenjuje svoje odluke na temelju ishoda svojih izbora. Odluka da se od šefa traži povišica, na primjer, ne bi se trebala ocjenjivati ​​samo na temelju toga je li povišica dana ili ne. Slično tome, njezina odluka da i dalje viđa Grega ne bi mogla biti povezana samo s tim kako su se stvari na kraju ispostavile među njima.

Stvarni ishod: Kelli je odlučila nastaviti viđati Grega. Četiri mjeseca kasnije otkrila je da joj je Greg nekoliko puta lagao i odlučila je prekinuti vezu - ne pitajući nikoga drugoga što bi trebala učiniti. Srećom, i Kelli je priznala da nije krivila sebe za lošu odluku što je nastavila viđati se s Gregom četiri mjeseca ranije, prepoznajući da je odabrala na temelju vlastitih kriterija i prosudbe koristeći se raspoloživim informacijama koje je tada imala.