Je li u vezama masturbacijska nevjera?

Svaki tjedan radim sa parovima u sukobu oko pornografije.

Većina heteroseksualnih žena koje žele da njihov partner prestane gledati pornografiju imaju predvidljive razloge: to je nevjera; ubija tvoju želju za mnom; daje vam seksualnu autonomiju; daje vam očekivanja o onome što je normalno, a što ne dijelim; a pravljenje pornografije je loše za glumice.

Budući da gotovo svi koji gledaju pornografiju to rade dok masturbiraju, ono što većina supruga i dušica podrazumijeva pod „nema pornografije“ jest „nema masturbiranja." Iznenađujući broj muškaraca pristaje na to, bilo zbog krivnje, srama ili straha; samo se nekolicina slaže da je to dobra ideja, promijeniti njihov život i prestati masturbirati. Neki ne traju tjedan dana, a prije ili kasnije većina muškaraca koji prestanu masturbirati nastavljaju, iako to rijetko kažu svojim partnerima.

Ipak, svakih nekoliko mjeseci vidim par u kojem supruga ili djevojka kažu: "Ako to učinite bez pornografije, možete masturbirati."

Kakve koristi žena očekuje od ovog aranžmana? Logično ili ne, svjesno ili ne, to je obično jedno ili više od sljedećeg:

• Osjeća veći osjećaj kontrole.
• Osjeća se trijumfalno nad glumicama-konkurenticama.
• Više se ne mora bojati primarnog izvora seksualno raznolikih (ili perverznih) ideja.
• Zamišlja da će se želja njezinog tipa za njom povećati.
• Ima manje straha od njegove nevjere sa stvarnom ženom.

Razumijem impulse koji pokreću ovu želju, ali borba s tim problemima reguliranjem partnerove pornografije nije vrlo učinkovit način da se to riješi. Kad mi čovjek na individualnoj terapiji kaže da je njegova ljuta dušica naložila da se samozadovoljava bez pornografije, pretpostavljam da će jednostavno razmišljati o pornografiji (ili susjedu, bivšoj djevojci ili pop zvijezdi) dok on samozadovoljava promatrajući to. I naravno, hoće; to ljudi rade od početka vremena. Internet nije izmislio masturbaciju, a internetska pornografija nije izmislila maštanje.

Dakle, kada nastavim s pitanjem što postiže novi aranžman, odgovor je obično: "Pa, osjeća se bolje." Istina, supruga ili djevojka mogu se manje ljutiti - iako se njezina frustracija može ponovno pojaviti kad uklanjanje pornografije ne promijeni odnos.

Gotovo nikad ne čujem tipa da kaže: "Sad shvaćam kako mi je pornografija podrivala život." Nikad ne čujem da tip to kaže jer je odustao od pornografije "Više želim seks sa svojim partnerom" ili "Riješili smo sukobe oko toga koje su seksualne aktivnosti van stola."

To su razumne stvari za poželjeti. Ako ih želite, neka ozbiljna terapija bolja je investicija od uklanjanja pornografije iz njegovog života.

O čemu se zapravo radi u sukobu?

Godinama govorim da se sukob oko pornografije obično odnosi na nešto drugo. Tipično se radi o padu (ili krahu) spolnog života para. Mnogi se parovi muče s tim i jednostavno ne mogu pronaći emocionalnu snagu da to iznesu ili o tome raspravljaju do zadovoljavajućeg zaključka.

Želite li vam spolno približiti svog partnera? Bez obzira na vašu seksualnu orijentaciju ili identitet, evo nekoliko prijedloga:

• Povremeno recite partneru da ga smatrate privlačnim - i na koje načine.
• Dodirnite svog partnera ležerno - ramena, kose, ruke - barem jednom u većini dana.
• Prisjetite se i podijelite ugodan seksualni susret koji ste vas dvoje imali - po mogućnosti u posljednjih godinu ili dvije.
• Recite svom partneru kako se osjećate nakon ugodnog seksa s njima - bliskog, živog, gracioznog, ženstvenog itd.
• Predložite određeno vrijeme za okupljanje i određenu negenitalnu aktivnost. Za većinu ljudi ljubljenje je vrlo intimna aktivnost, pa biste možda trebali početi s maženjem, držanjem, golim trljanjem ili razodijevanjem. Kad osjetite "U redu, sad smo to već učinili", učinite to više.

I par stvari:

• Ne kritizirajte seks koji imate ili ne kukajte zbog učestalosti. Umjesto toga, razgovarajte o vrsti seksa koji biste željeli imati (npr. "Kad uzmemo dovoljno vremena" ili "Orgazam nije cilj" ili "Razgovaramo dok radimo stvari") ).
• Nemojte reći partneru da prestane gledati pornografiju ili da prestane samozadovoljavati.

Ako ste zabrinuti da je vaš partner previše povezan s pornografijom, podijelite svoju zabrinutost, na isti način na koji biste podijelili svoju zabrinutost zbog toga što on ne ide puno u teretanu ili se čini da u posljednje vrijeme puši puno lonaca. "Istražimo ovo zajedno" učinkovitiji je pristup od "Dopustite mi da vam kažem u čemu griješite." "Zabrinut sam za tebe" dobro je, ali ako kaže: "Hvala, ali ne hvala", to vam ne ostavlja puno mogućnosti.

Možda vaš partner je previše zaokupljen pornografijom. Ako je tako, on ima sreće ako to želite ispitati s njim. Jedini način koji će biti učinkovit je razgovarati kao partneri, a ne kao protivnici ili u kritici roditelja i djeteta.

Ako ga ne zanima, je li ovo zaista najgore što radi? I je li inzistiranje na tome da je smanjio ili zaustavio ovo jedno ponašanje najbolji način na koji možete pridonijeti poboljšanju svoje veze?