Učiti voljeti i biti voljen

Voljeti i biti voljeni nisu "datosti". Svijet bi bio daleko bolje mjesto da je svako dijete koje se u njega želi i voljeno - ako ne prije rođenja, nedugo zatim, kad njegova prisutnost odjekne. To, nažalost, nije slučaj. Brojne su horor priče, poput onih opisanih u studijama nepovoljnog djetinjstva, koje detaljno opisuju izazove s kojima se suočavaju nevoljena djeca. Jedan neizbježni ishod je da tada trebaju naučiti davati i primati ljubav. Budući da ljubav nije bila nešto što su oduvijek znali, ne znaju automatski to učiniti dobro, pogotovo kada je riječ o ljubavi prema sebi i osjećaju dostojnosti da ih drugi vole.

Srećom, čini se da je sposobnost osjećaja ljubavi jednako ožičena kao i naše sposobnosti hodanja, govora, čitanja ili igre. Neki unutarnji uvjeti poput zvučno senzomotornog sustava, odsutnosti od boli, pristupa relativnoj udobnosti i osnovne zaštite od štete omogućuju bebi da uživa u dodirnim užicima, uzajamnosti u pogledima i smijehu, moći ovisiti o nekome kome je stalo za potrebe koje se još ne mogu samostalno zadovoljiti. "Sigurna vezanost", kamen temeljac odnosa pune ljubavi, razvija se iz povjerenja da će netko pružiti ono što je potrebno. Kad zanemarivanje, zlostavljanje ili uvreda zamijene osnovnu udobnost, beba razvija drugačije razumijevanje i skup očekivanja za odnose.

Ljudski impulsi za pomoć i pružanje njege ne mogu se pretpostaviti. Jednostavna ljubaznost nekoga tko nudi utjehu ili pažnju može se (pogrešno) shvatiti kao ljubav; možda puka dosljednost dostupnosti pruža siguran osjećaj koji postaje označen kao "ljubav". U tim slučajevima ljubav se definira vezom koja nudi brigu umjesto okrutnosti, prijateljstvo umjesto nepredvidljivosti ili naklonost umjesto oduzetosti. Ljubav se definira iskustvima koja oslobađaju kemikalije - oksitocin (hormon maženja / njege), dopamin (kemikalija užitka), vazopresin (za privlačenje) ili, nakon puberteta, estrogen i testosteron požude. Oduševljenje osjećajem prihvaćenosti i vrednovanja tek treba doživjeti.

Ipak, ljubavi se možemo naučiti, posebno kad dostignemo adolescenciju, steknemo sposobnosti za promišljenost i svjesnu namjeru i možemo naučiti voljeti sebe. Sazrijevajućim mozgom koji omogućuje promišljanje i proširena životna iskustva koja čine prostor za širi društveni krug, ljudi su sposobni promatrati se sa znatiželjom, pažnjom, suosjećanjem i dobrotom.

• Znatiželja, spremnost da se istraži i prihvati čitav niz reakcija i osjećaja, donosi sposobnost da budemo zahvalni za sve ono što naše emocije i tjelesni osjećaji mogu naučiti o ljudskom iskustvu. Može potaknuti nekoga da pogleda ispod površine izgleda, otkrije supstancu ispod introvertne tišine ili praznine ispod sjaja. Isprobavanje nove uloge, razvijanje nove vještine, istraživanje mogućeg budućeg jastva može donijeti iskrenost i unutarnji smjer, a s njima i samopoštovanje koje je srž ljubavi prema sebi.
• Pažnja je drugi zub ljubavi prema sebi. Pažnja znači ispitati što donosi zadovoljstvo ili ublažiti bol i uložiti u pružanje oboje. To je oblik ljubavi prema sebi koja se lako pojačava pažnjom, razmišljanjem, mirnoćom. Odvajajući vrijeme za osluškivanje svog tijela i uvažavanje potrebe za hranom, pićem, kretanjem, povećanjem ili smanjenjem stimulacije, učimo prepoznavati vlastite potrebe, razlikovati potrebe i želje i otkrivati ​​načine kako se brinuti za sebe . Joga istezanje može biti metafora za istezanje na druge načine; položaji ravnoteže mogu odražavati unutarnju ravnotežu; redovita vježba umjetnosti može izgraditi samodisciplinu. Naše suptilnije potrebe dolaze u fokus kada usporimo i obratimo pažnju.
• Suosjećanje može biti čarobni ključ ljubavi prema sebi. Empatija koju osjećamo kada sebe gledamo sa suosjećajnom ljubavlju omogućuje nam da prepoznamo svoje nesavršenosti i prihvatimo svoje ljudske želje, porive, a posebno svoje ograničene rezerve. Možemo prestati postavljati iracionalne zahtjeve prema sebi kako bismo vjerovali da smo dopadljivi. Nastojanje da budemo „dovoljno dobri“ i da budemo vrijedni ljubavi samo nas poziva da se popnemo na traku perfekcionizma. Nebrojeni inovativni psiholozi pokazali su nam da "savršeno" ne postoji u našem ljudskom iskustvu. Na primjer, Roy Baumeister, provodeći svoje poznate eksperimente s kolačićima s čokoladnim čipsom, pokazao je da snaga volje koristi našu emocionalnu energiju. Pokazao je da samokontrola nije beskonačna, a mi se iscrpljujemo nakon iscrpljujuće produžene samodiscipline. U drugom primjeru, Sheldon Cohen, Bert Uchino, Janice Kiecolt-Glaser i njihovi razni kolege, u odvojenim su serijama studija, ispitivali fizičke zdravstvene troškove emocionalne boli i negativne komunikacije u bliskim odnosima. Pritom su ovi istraživači i drugi dokumentirali imunološki sustav koji ima mudrosti izvan privida fizičke neranjivosti. Kao što kažu Francuzi, „savršeno je neprijatelj dobra“ - savršenstvo jednostavno ne postoji i vjerovanje da se može postići rezultirat će neuspjehom.
• Djela ljubaznosti su načini da se pokaže i izgradi ljubav prema sebi. Kroz nježne misli, navike s poštovanjem i njegujuće ponašanje, oboje iskazujemo ljubav prema sebi i prisiljeni smo prepoznati njegove posljedice. Dostojanstvo, oduševljenje i samopoštovanje dokument je da je ljubav vrijedna aktivnost.

Znatiželja, pažnja, suosjećanje i ljubaznost, prakticirani kao načini počašćivanja sebe, omogućuju nam da razvijemo odnos s ljubavlju prema sebi. A kad jednom naučimo voljeti sebe, odnositi se prema sebi pažljivo, dosljedno i naklono, možemo svoja srca koja volimo usmjeriti prema van.

Koje nas još vrste ljubavi očekuju?

• Možemo voljeti bebe. Njihova meka koža, slatki miris, prevelike glave i reakcija kad se zadovolje njihove potrebe pozivaju nas da ih volimo. Što se više dva bića poznaju, to veće veze ljubavi mogu rasti. Kako se naši kapaciteti povećavaju, možemo doprijeti do ljubavi šire i dublje.
• Volimo obitelj. Ponekad. Neki članovi obitelji više od drugih. I obitelj po izboru, kao i obitelj po krvnim ili pravnim vezama. Možemo naučiti voljeti one s kojima dijelimo svoj svakodnevni život zbog svoje puke izloženosti osnovnom postojanju jedno drugoga.
• Volimo one do kojih nam je stalo. Postoji nešto u fizičkoj brizi za drugo ljudsko biće koje je o nama ovisno zbog te brige koja seže duboko u našu sposobnost davanja, da napravimo razliku. Omogućuje nam da ih volimo, kao i kako volimo kako osjećamo da možemo nešto promijeniti. Njegovatelji često prijavljuju trajnu radost zbog svojih veza.
• Volimo suputnike. Veze prijateljstva su poseban oblik ljubavi, onaj u kojem rastemo i dijelimo kako se naš život razvija. Navigirajući se međusobnim stresovima i trijumfima, dijeleći aktivnosti i nedaće, cijenimo međusobne snage i iz njih rastemo. "Teorija širenja ljubavi" koju su razvili Arthur i Elaine Aron može se primijeniti na prijateljstva, ali i na romantične ljubavne veze.
• Mi volimo svoje kućne ljubimce. Odnos između kućnog ljubimca i njegovog vlasnika također može biti simbiotičan, pogotovo kada ljubimac pokaže vrstu vezanosti koja nekim sisavcima dolazi tako lako. Nakon što sam ostala udovica, veza s mojim bišonom dala mi je nešto da popunim sve prazne prostore koji su bili ispunjeni ljubavlju. U svom laboratoriju za prepoznavanje pasa, profesorica na Yaleu Laurie Santos pokazala je jedinstvene veze koje psi mogu imati sa svojim gospodarima i ljubavnicama; pseći laboratorij za spoznaju u Dukeu pronašao je izvore tih veza sve do njihovih kemijskih korijena.
• Mi volimo svoje strasti. Mihalyi Csikszentmihaly objavio je svoju prvu knjigu o stanju "protoka", punom sudjelovanju u aktivnosti u kojoj strast postaje vlastiti motivator, 1975. Uslijedila je poplava valjanih istraživanja. Naša predanost aktivnosti koju volimo donosi nebrojene koristi koje se podudaraju s onima drugih vrsta ljubavi.
• Mi volimo mjesta. Lako se možemo vezati za mjesto s određenim značenjem za nas. Bilo zbog naše povijesti na tom mjestu ili zbog estetskog odgovora na njega. Područje psihologije okoliša istražuje tu ljubav. Neki su znanstvenici čak tvrdili da utiskujemo u zemljopis gdje smo rođeni i zauvijek nas privlači sličan krajolik. Na ograničeniji način, ljudi mogu stvoriti dom koji vole i osigurati im da im pomogne da pristupe hrani za tijelo i dušu.
• 

  Ako vaš život nije započeo na bilješci prepunoj ljubavi i pažnje, ne očajavajte. Ljubav se može naučiti i možete imati radost ne samo što je osjećate, dajete i dijelite, već je i podučavate. Koji veći blagoslov može biti?

  Autorska prava 2019: Toranj Roni Beth.

  Csikszentmihalyi, M., Abuhamdeh, S., Elliot, A. i Nakamura, J. (2005). Priručnik za kompetenciju i motivaciju. Guilford Press.

  Csikszentmihalyi, Mihaly (1975). Izvan dosade i tjeskobe: doživljavanje protoka u radu i igri, San Francisco: Jossey-Bass. ISBN 0-87589-261-2