Trebate li očekivati ​​više ili više od svoje veze?

Svi imamo očekivanja od naših romantičnih veza. Ali bismo li trebali biti podizanje ili spuštanje ta očekivanja? Je li bolje postaviti visoke standarde pa ćemo biti motivirani raditi na stvaranju najbolje moguće veze? Ili je bolje zadržati svoja očekivanja pod nadzorom, kako ne bismo bili razočarani kad se ispostavi da je veza manje nego savršena?

Jedan korisni okvir za razmišljanje o ovom pitanju predložili su Eli Finkel i kolege: "Model gušenja". ¹ Tvrde da je moderni brak postao zahtjevniji jer očekujemo da udovoljava sve većim i većim psihološkim potrebama i počinjemo se "gušiti" dok udovoljavamo tim "visinskim" potrebama. U prošlosti se brak temeljio na praktičnim razmatranjima poput podizanja obitelji i zadovoljavanja naše potrebe da budemo voljeni. No, posljednjih desetljeća ljudi su počeli očekivati ​​više od braka - posebno mnogi od nas sada očekuju da će i naše veze ispuniti naše uvažavati potrebe (samopoštovanje i samoizražavanje) i naše potrebe za samoaktualizacijom , poput pružanja prilika za osobni rast i pomaganja da budemo najbolji.

Prema Jamesu McNultyju, model gušenja može se koristiti za razumijevanje standarda odnosa jer naglašava važnost ne samo naših očekivanja, već i načina na koji se oni uklapaju u širi kontekst veze. ² Neki parovi, čak i ako su visoko motivirani za poboljšanje odnosa, to možda još uvijek neće moći učiniti. Vanjski stresori, problemi s osobnošću i loše međuljudske vještine mogu otežati napredovanje veze. Dakle, velika očekivanja mogu motivirati ljude da više rade na svojim vezama - no hoće li se ta motivacija pretvoriti u stvarna poboljšanja, ovisi o sposobnosti para da te promjene ostvari. I kako ljudi očekuju sve više i više od svojih veza, sve manje parova može posjedovati potrebne vještine.

Da bi testirao ovu hipotezu, McNulty je proučio 135 novopečenih parova koji su bili u braku šest mjeseci ili manje. ² Parovi su snimljeni tijekom dvije rasprave o problematičnom području u njihovom braku i dovršili su dvije mjere odnosa. Uz to, svaki je supružnik dovršio mjere odnosa i bračne kvalitete svakih šest do osam mjeseci tijekom otprilike četiri godine.

Standardi odnosa supružnika mjerili su se na dva načina: Prvo, ocijenili su koliko im je važno da njihova veza udovoljava karakteristikama koje bi se mogle smatrati „nadmorskom visinom“ - specifične ocjenjivane kvalitete uključuju iskrenost, predanost, brigu, podršku, poštovanje, uzbuđenje, izazov, zabavu, neovisnost i strast. Također su ocijenili koliko im je važno 17 različitih područja odnosa, uključujući komunikaciju, upravljanje financijama, seks i neovisnost.

Ključni cilj istraživanja bio je utvrditi hoće li sposobnost parova da poboljšaju odnos odrediti jesu li velika očekivanja spasitelj veze ili njezino poništavanje. Te su se vještine odnosa mjerile na dva načina: Jedan je uključivao kodiranje snimljenih laboratorijskih rasprava o sukobu. Koderi su promatrali parove kako bi pronašli znakove neizravnog negativnog ponašanja, vrstu konfliktnog ponašanja za koje se pokazalo da je problematično. Ta ponašanja uključuju neizravno optuživanje ili naredbe koje uključuju pretpostavke o mentalnom stanju vašeg partnera (npr. "Znam kako se stvarno osjećate zbog toga"); neprijateljska pitanja (npr. „Što sam vam rekao o tome?“); izbjegavanje odgovornosti (npr., „Ne mogu si pomoći, jednostavno takav sam); i sarkazam.

Vještine su također procijenjene utvrđivanjem koliko su ozbiljni problemi imali par na početku braka. Parovi su trebali ocijeniti u kojoj je mjeri 17 različitih potencijalnih problematičnih područja već predstavljalo problem u njihovoj vezi (npr. Novac, tazbine, spol, droga / alkohol). Iako bi problemi u vezama mogli biti rezultat visokih standarda, smatrali su ih pokazateljima koliko je par mogao Dogovor s problemima na početku braka, a time i kao odraz vještina odnosa.

Jesu li velika očekivanja dobra za neke parove, a ne za druge?

Rezultati su pokazali da su za parove koji imaju loše vještine u odnosima - koji su se tijekom neizvjesnih sukoba bavili neizravnim neprijateljskim ponašanjem ili su imali ozbiljnijih problema - povezana s visokim očekivanjima siromašnije bračna kvaliteta. Za te je parove bilo teško ispuniti velika očekivanja, a vjerojatno su završili razočarani i frustrirani.

Parovi s boljim vještinama odnosa pokazali su suprotan obrazac: povezana su velika očekivanja bolje bračna kvaliteta. Pa za parove koji imati sposobnost poboljšanja odnosa, velika očekivanja mogu biti motivator za primjenu njihovih vještina i stvarno poboljšanje kvalitete njihovih odnosa.

Što to znači za parove koji žele biti sretniji?

Predlaže dvije moguće mogućnosti: Parovi mogu poraditi na svojim vještinama, tako da budu na visini zadatka da ispune svoja očekivanja - a to je često taktika koju preporučuju stručnjaci za savjete u vezi i terapeuti parova.

Ali ovo novo istraživanje sugerira da bi i parovi mogli htjeti razmotriti snižavajući njihove standarde . To može zvučati kao "odustajanje" od veze. Ali to ne mora značiti.

Zamislite da se ovaj isti savjet odnosi na to da ste zadovoljniji svojim tijelom: Mogli biste početi strogo slijediti prehrambene preporuke za mršavljenje i usavršavati vježbe koje će najvjerojatnije tonirati vaša problematična područja. Razvijanjem ovih vještina vaše bi tijelo više odgovaralo vašim standardima, a vjerojatno i povećalo zadovoljstvo tijelom. Ali mogli biste i sniziti svoje standarde i reći: "Zaista mi nije toliko važno da imam trbušnjake sa šest paketa." A ta promjena stava također bi vas u konačnici učinila zadovoljnijim svojim tijelom.

To ne znači da od veze ne biste trebali očekivati ​​ništa; umjesto toga, možda biste trebali razmisliti o promjeni svojih standarda tako da ne očekujete da će vaš partner zadovoljiti sve vaše potrebe i u potpunosti vas ispuniti.

Pa se zapitajte: "Gušite li se" dok pokušavate ispuniti nebeska očekivanja u svojoj vezi?

Gwendolyn Seidman, dr. Sc. izvanredni je profesor psihologije na Albright Collegeu koji proučava odnose i kiberpsihologiju. Pratite je na Twitteru za novosti o socijalnoj psihologiji, vezama i ponašanju na mreži, a pročitajte i više njezinih članaka na Close Encounters.

Reference

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Gušenje braka: Penjanje na Maslow bez dovoljno kisika. Psihološko istraživanje, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Bi li supružnici trebali manje zahtijevati od braka? Kontekstualna perspektiva o implikacijama međuljudskih standarda. Bilten osobnosti i socijalne psihologije, 42, 444-457.}