Nevolja s modernim brakom

Brak u Americi suočava se s nizom novih promjena i izazova. Ne mislim na trenutne pravne bitke oko toga tko smije i ne smije se vjenčati, već na prepreke s kojima se suočavaju parovi koji čini stupiti u brak.

Tijekom posljednjih nekoliko desetljeća priroda braka promijenila se. Mnogi ljudi odlučuju živjeti svoj život s partnerima bez pravnog stupanja u brak, a Amerikanci sve više odobravaju ovu mogućnost (Marquart i sur., 2012.). Nažalost, ljudi koji se vjenčaju imaju otprilike 50 posto šanse da ostanu u braku. To je ekvivalentno bacanju novčića na dan vašeg vjenčanja. Čak i za parove koji ostaju u braku, mnogi izvještavaju da su nezadovoljni u svojim vezama.

Ova nova pitanja navela su bračne istraživače da pitaju: "Što daje?" Što se promijenilo u prirodi braka od 1970-ih, što ga čini manje privlačnim, nekome manje zadovoljavajućim i općenito manje stabilnim? Neki istraživači krive lakoću s kojom se možemo razvesti, opći pad želje Amerikanaca za vjenčanjem ili pad poštovanja prema instituciji, unatoč činjenici da većina Amerikanaca i dalje izražava želju za vjenčanjem i ostaje optimistična u pogledu svoje šanse za sretnu zajednicu (Cherlin, 2009). Međutim, postoji još jedno potencijalno objašnjenje: Možda jednostavno očekujemo previše naših brakova, a da u svoje odnose ne ulažemo dovoljno vremena i truda kako bi ta očekivanja bila ostvariva.

Nedavni članak Elija Finkela i kolega (2014.) pregledao je koliko promjena koje su se dogodile s obzirom na naša očekivanja od braka mogu zapravo postaviti pozornicu da mnogi brakovi propadnu, a da se mnogi preostali brakovi osjećaju nezadovoljno. Konkretno, istraživači tvrde da smo tijekom različitih razdoblja naše povijesti očekivali da će nam supružnici pomoći u zadovoljenju potreba za resursima (prihod, stavljanje hrane na stol, itd.), Sigurnosti i sigurnosti i potrebi da se osjećamo voljeno i brižno . Suvremeni brak ili ono što istraživači nazivaju "samoizražajnim" brakom dodaje tim postojećim očekivanjima. Sada očekujemo da nam supružnici olakšavaju ne samo potrebe za bliskošću i povezanošću, već i potrebe za osobnim rastom i ispunjenjem. Iako smo se na neki način manje oslanjali na svoje partnere - na primjer, danas je rjeđe u odnosu na prethodna desetljeća da se parovi oslanjaju na samo jednog partnera koji će osigurati prihod za život - postali smo više oslanjajući se na svoje partnere kako bi zadovoljili naše potrebe da osjetimo samopoštovanje i samoaktualizaciju. Naši supružnici nisu samo partneri u svakodnevnom zadatku brige o domaćinstvu i vođenja kućanstva, od njih se očekuje da budu naši najbolji prijatelji, brižni povjerenici, strastveni i avanturistički ljubavnici, intelektualni izazivači i najveće navijačice. Ta se očekivanja sve više stavljaju pred noge naših supružnika, umjesto da se šire u više veza. Primjerice, jedno je istraživanje pokazalo da oženjeni pojedinci provode manje vremena s prijateljima i članovima obitelji od svojih nevjenčanih kolega (Gerstel i Sarkisian, 2006).

Čini se da su očekivanja koja postavljamo prema našim brakovima popriličan teret za jednu osobu i jednu vezu. Ovim zahtjevima dodajte nova otkrića, prema pregledu Finkela i suradnika (2014.), koja Amerikanci ulažu manje vremena i truda u održavanju svojih odnosa nego prethodnih desetljeća, i ne čini se čudom što je toliko puno razočaranih i nezadovoljnih u svojim brakovima.

Pa što treba učiniti?

Nedavni pregled Finkela i kolega sugerira tri moguća lijeka za pitanje visokih očekivanja:

• Prvo, možemo smanjiti svoja očekivanja od naših brakova. Na primjer, možda se možemo pomiriti s idejom da prijatelji ili kolege mogu bolje zadovoljiti naše potrebe za podrškom i ohrabrenjem na poslu od naših supružnika.
• Drugo, možemo uložiti više vremena i truda u naše odnose provodeći više kvalitetnog vremena zajedno (imajte na umu upotrebu riječi kvalitetu—Dodavanje ispred loše televizije možda se neće kvalificirati).
• Treće, možemo naučiti dobiti najviše „udarca za svoj novac“ optimiziranjem načina na koji koristimo vrijeme i trud koji ulažemo u naše odnose kako bismo im pomogli da ispune naša očekivanja. Istraživači odnosa razvili su mnoge jeftine aktivnosti i intervencije osmišljene kako bi poboljšali kvalitetu braka, poput zajedničkog bavljenja novim i uzbudljivim aktivnostima ili osvješćivanja našeg ponašanja u vezama (Coulter & Malouf, 2013, Rogge i sur. 2014, oboje usp. Finkel i sur., 2014). Zanimljivo je da ovaj posljednji primjer djeluje tako što parovi gledaju romantične filmove, a zatim razgovaraju o tome kako se primjenjuju na vlastiti odnos. Bilo koja opcija mogla bi se pretvoriti u sjajnu spojnu večer.

Kako god pogledali, brak je danas lukav pothvat. Čini se da se na mnogo načina postavljamo za razočaranje, pa čak i za razvod. Dobra vijest je da istraživači počinju shvaćati izazove s kojima se suočava moderni brak i razvijati strategije za njihovo rješavanje. Naravno, specifični izazovi i rješenja razlikuju se od para do para i od situacije do situacije, ali čini se da je ovo dobro mjesto za početak.