Zašto BPD uzrokuje navalu obitelji i prijatelja

Pojedinci s simptomima graničnog poremećaja osobnosti (BPD) pate od emocionalne disregulacije koja često uzrokuje nabacivanje prema osobama koje su im bliske. Kad su frustrirani ili kad ne dobiju ono što žele kad to žele, često doživljavaju bljeskove bijesa usmjerene najčešće na svoje najbliže. To često rezultira bolnim ispadima. Kad je izbacivanje fizičko, obično je usmjereno na predmete, a ne na ljude, što ponekad rezultira slomljenom ili oštećenom imovinom, poput udaranja zidova ili oštećenja nečijeg automobila. U ovom ćemo postu istražiti zašto ih BPD tjera da se tako ponašaju.

Iako izbacivanje može biti fizičko, najčešće je u obliku povrijedljive ili uvredljive verbalne zafrkancije. Slijedi primjer žene s BPD-om koja razgovara sa svojim odraslim sinom:

Mama: Jackie, možeš li me odvesti na tržnicu po maslinovo ulje?

Jack: Usred sam poziva za posao.

Mama: Kad ćeš završiti?

Jack: Trenutno ne mogu razgovarati.

Mama: Što je toliko važno da majku ne možete brzo odvesti u trgovinu?

Utičnica: Nema odgovora

Mama: razgovaram s tobom.

Jack: Mama, ovo je važan poziv.

Mama: Tebi je sve važnije od mene. Zaboravi. I zaboravi da imaš majku. Dobit ću ga sam.

U gornjoj je razmjeni Jackova majka frustrirana zbog toga što Jack nije zaustavio svoj poziv i odveo je u trgovinu u trenutku kad je ona to tražila. Kad nije odgovorio onako kako je ona htjela, obrušila se na njega.

Zbog čega se Jackova majka nabacivala na njega?

Jackova majka osobno shvaća njegovo nezadovoljavanje njezinih potreba. Ona to tumači kao marginalizaciju svoje vrijednosti i nepoštovanje. Zbog njezine interpretacije osjeća se nesigurno u sebe i u odnos sa sinom.

Izbacivanje uzrokuje da se oni oko njih osjećaju napadnuto. Mnogi pojedinci s BPD-om često se izruguju drugima, a oni oko njih očekuju agresiju, a čuvaju se i na kraju postaju čuvani i obrambeni prema oboljelima od BPD-a. Na primjer, Bob i Marsha u braku su dugi niz godina. Sljedeći se uzorak njihovog dijaloga događa gotovo svaki put kad Marsha ode na više od nekoliko sati.

Bob: Jesi li se upravo vratio iz posjete majci?

Marsha: Prije nekoliko minuta.

Bob: Kad si mi htio reći da si kod kuće?

Marsha: Htjela sam ući.

Bob: Jedva da sam se čuo s tobom dok te nije bilo pa sam pomislio da ne želiš biti u mojoj blizini.

Marsha: Bob, nemoj to opet počinjati. Svaki put kad posjetim majku, shvatim da me ne voliš rutinu.

U ovoj raspravi Bob, koji ima simptome BPD-a, izražava svoj strah da neće biti voljen, a time i napušten, što je čest simptom BPD-a. Marsha je to već mnogo puta čula i tako postaje nekarakteristično nestrpljiva i obrambena. To dodaje još sukoba ionako napetoj situaciji.

Iz gornje interakcije jasno je da je Bob nesiguran u svoju poželjnost i privlačnost svojoj supruzi. Nema povjerenja da je njegova supruga zaljubljena u njega i da mu je predana. Ne osjeća se dovoljno dobro pa traži sigurnost od supruge u obliku zahtjeva i posesivnosti.

Marsha to doživljava kao da ga optužuje i kontrolira. Ona izražava dosadnost, a ne sigurnost, što frustrira Boba. Reagira s više optužbi, zbog kojih se ona povukla od njega. Njegov strah od napuštanja uzrokuje ponašanja zbog kojih ga Marsha napušta. Samoispunjavajuće proročanstvo uzrokuje disfunkciju u braku.

Uloga emocionalne disregulacije

BPD je povezan s emocionalnom poremećajem regulacije. I Jackova mama i Bob to doživljavaju jer njihov živčani sustav vrlo snažno reagira na uočene prijetnje napuštanjem. Intenzitet emocionalnog odgovora nadvladava njihovu sposobnost suočavanja i oni doživljavaju značajnu tjeskobu.

Izbacivanje na ovaj način u stvari obično smanjuje anksioznost, ali to čini tjeranjem drugih. To nažalost pojačava njihov strah od napuštanja i uzrokuje nestabilnost u njihovim odnosima ozljeđujući najbliže.

Učenje suočavanja s intenzivnim osjećajima umanjit će tendenciju izbacivanja drugih. Psihoterapija, uključujući terapiju dijalektičkim ponašanjem (DBT), olakšat će ovaj proces. Učinkovitija emocionalna regulacija pomoći će Jackovoj majci i Bobu da povećaju samopouzdanje i neovisnost, čineći tako mogućnost da budu napušteni manje prijetećom i manje bolnom.

Razumijevanje onoga što pojedinci sa simptomima BPD-a pomažu onima oko njih da učinkovitije komuniciraju, a istovremeno se štite od nasilnog navaljivanja. Na primjer, izjave poput Razumijem da vas boli, ali ne mogu vam pomoći dok me povrijedite (ili odgurnete) funkcija za postavljanje granice oko ne dopuštanja zlostavljanja i ne nuđenja pomoći ili podrške tijekom zlostavljanja. Također daje oboljelima od BPD-a jasan put do dobivanja podrške ako su spremni preuzeti kontrolu i odgovornost za svoje ponašanje.

S vremenom i uz napor svih strana ove će tehnike dovesti do bolje kvalitete odnosa s onima koji pate od simptoma BPD-a i za njih.