Zašto je suosjećanje toliko važno za nove majke

Sadržaj

• Ključne točke
• Komponente suosjećanja
• Negativni učinci nedostatka suosjećanja
• Vježbanje suosjećanja izaziva slomljeni sustav
• Budite radikalni u vježbanju samoosjećanja kao roditelja

Ključne točke

• Mnoge novopečene majke kažu da bi prijatelju pružile suosjećanje, ali ne mogu se prepustiti niti biti samilosni prema sebi.
• Činimo si veliku medvjeđu uslugu držeći se drugačijih standarda od svojih vršnjaka. Inhibiramo povezivanje s drugima kada nam je to najpotrebnije.
• Samokritičnost i očekivanje previše od sebe predstavlja loš primjer onima koji dolaze iza vas i možete doživjeti osuđivanje.
• Previše individualne odgovornosti stavljamo na sebe, umjesto da priznamo da postojimo u sustavu koji majkama stavlja nerazumna očekivanja.

Mnoge moje klijentice su novopečene majke i isto toliko se tjeraju na rub iscrpljenosti i razuma kad to ne trebaju. Postavljaju sebi visoke standarde u roditeljstvu, jednake kao i u drugim područjima svog života u prošlosti, ali naravno, otkrivaju da imaju daleko manje kontrole nad varijablama i ishodima kada je briga o bebi u pitanju. Izrugivanje i rad na sebi, razbarušeni, možda su doveli do postignuća na poslu, ali neumorno lijepljenje s problemom ili trčanje prema cilju s žestokom samokritikom ne znači roditeljstvo.

Nitko želi da oštro razgovaraju sami sa sobom. Nitko svjesno i naporno ne dodaje svoje mentalne borbe tako što sebe vrijeđa. Ali negativne posljedice neaktivnog hvatanja ili uočavanja ove vrste razmišljanja i nuđenja samosažaljenja kao odgovor mogu se proširiti i na pojedinca i postaviti druge majke na borbu.

Često pitam svoje klijente koji se u svojoj novoj ulozi majki muče s time da rade previše ili su previše kritični prema sebi, "što biste rekli prijatelju koji se bori na isti način?" Brzo prepoznaju ohrabrenje i suosjećanje koje bi pružili drugima. “Rekao bih bilo kome drugom [nešto potpuno razumno i ljubazno]. Rekao bih im da daju sve od sebe, zaslužuju pomoć / predah i da je potpuno u redu zaustaviti [sve što je izuzetno stresno i možda nepotrebno što rade jer misle da bi trebali] i učiniti [što god da jesu lišavajući se ili trebaju učiniti kako bi se brinuli o sebi]. "

Ali oni brzo slijede, "Ali ne mogu si reći isto." Ne mogu se iznevjeriti ili biti suosjećajni i realni u očekivanjima prema sebi. Priznaju iracionalni dvostruki standard koji su sebi postavili.

Poteškoća u suosjećanju prema većini nas složena je - ukorijenjena u strahu, kulturnoj uvjetovanosti i ponekad traumi. Često ga treba pažljivo raspakirati i pregledati (uz pomoć stručnjaka ako je prikladno). Od sveg srca potičem svakoga dovoljno hrabrog da se uhvati u koštac s ovim samoistraživanjem da to učini.

Ali želim naglasiti kako neuspjeh u prakticiranju samilosti može biti problematičniji i dalekosežniji nego što se čini na površini. To nije samo pojedinačno pitanje. Kad ne uspijete pokazati samilost (kada vlastitu patnju ne poštujete na zdrav način), to ne utječe samo na vas.

Kad osuđujete sebe, ne povezujete se (a pljačkate drugima vezu).

Komponente suosjećanja

Shvaćam da to nije tako lako kao pritisnuti prekidač i odjednom biti ljubazan prema sebi. Čak i ako sami sebi možete izraditi izjave u suosjećajnom tonu, vjerovanje i upijanje poruka moglo bi se nategnuti.

Ali suosjećanje sa sobom ne odnosi se samo na gnjetave osjećaje i prijatnost prema sebi. Suosjećanje prema sebi nije briga o sebi ili samopouzdanje, niti je popuštanje ili popustljivost.

Dr. Kritsten Neff, vodeći istraživač samosaosjećanja, dijeli samosaosjećanje na tri komponente:

• Pažljivost (nasuprot prekomjernoj identifikaciji): povezivanje sa sadašnjim trenutkom i uočavanje svojih misli i osjećaja bez da ih prosuđujete.
• Samo-ljubaznost (nasuprot samoprosuđivanju): razgovarajte sa sobom na isti način kao što biste to učinili s nekim do koga vam je stalo - s razumijevanjem, perspektivom i prihvaćanjem nesavršenosti.
• Zajednička čovječnost (nasuprot izolaciji): prepoznavanje uobičajenog ljudskog iskustva patnje i univerzalni osjećaj neadekvatnosti.

Ova posljednja, zajednička čovječnost, presudna je za postporođajno iskustvo. Biti okrutan i nerealno zahtjevan prema sebi kao novopečenim roditeljima prečesto je. Sastavni je dio i pogoršava postporođajnu depresiju i tjeskobu.

Negativni učinci nedostatka suosjećanja

Kad uvijek pokušavate održati svoj ego netaknutim, pokušavajući pokazati koliko ste u nečemu dobri ili koliko dobro radite sve stvari, niste otvoreni i ne povezujete se s drugima na istinski način. Kad želite da vas netko poštuje ili vam se divi više nego što želite da vam vjeruje i uživa u vašem društvu, vaši odnosi mogu ostati plitki i naći ćete se izoliranijima.

Kad nam je zajednica, veza i podrška potrebna više nego ikad - nakon što smo dobili dijete! - činimo si veliku medvjeđu uslugu držeći se drugačijih standarda od svojih vršnjaka. Prekinjemo ili prekinemo veze s drugima kad ne želimo modelirati prihvaćanje i fleksibilnost.

Samokritičnost i očekivanje previše od sebe predstavlja loš primjer onima koji dolaze iza vas.

Ako vas vaš prijatelj koji ima dijete nakon vas zatraži smjernice i vidi kako se sami sebi ponašate i preuzimate previše, mogli bi pretpostaviti da je to normalno, ili još gore, da su loš roditelj ako to ne učine ' t učiniti isto.

Druge osobe mogu osjećati uvredljivo i osuđujuće ako se držite drugačijeg standarda.

Kad možete biti ljubazni, ohrabrujući i prihvaćati druge, ali ne i sebe, vjerojatno svojim postupcima, a ponekad i riječima, bilo namjerno ili ne, prenosite da mislite da ste bolji, da zaslužujete bolje i da ste nekako sposobniji.

Naravno, to je često suprotno od vašeg osjećaja. Osjećate se nesigurno i neprestano sumnjate u sebe. Vaši nevjerojatno visoki standardi za sebe i napori da budete savršeni više su odraz sumnje u sebe nego osjećaja superiornosti.

Ali kad očekujete više od sebe nego od drugih, kakvu poruku to šalje? Kako se to skida? Kad se prepustite, tu istu milost i razumijevanje možete proširiti i na druge.

Vježbanje suosjećanja izaziva slomljeni sustav

Briga o bebi nekada je bila puno veći zajednički napor. Majke nisu bile toliko izolirane i shrvane. Sustav modernog majčinstva i očekivanja koja zbog njega polažemo u sebe nerazumni su. To sve terete brige stavlja na roditelje, a ne na proširenu mrežu.

Previše individualne odgovornosti stavljamo na sebe, umjesto da priznamo da postojimo u slomljenom sustavu koji ne podržava majke. Istraživanje društvenih znanosti pokazuje da ljudi uglavnom teško osjećaju suosjećanje s nekim za koga mislimo da je odgovoran za njihove probleme, tj. One za koje smatramo da su odgovorni za njihovu patnju, smatramo manje zaslužnima za empatiju i dobrotu. Tada ima smisla da se borimo da budemo dobri prema sebi ako osjećamo ovu intenzivnu i pogoršanu osobnu odgovornost na području roditeljstva. Ne možemo ni vidjeti da je sustav slomljen jer smo prezauzeti optuživanjem sebe. Pomaknimo to.

Budite radikalni u vježbanju samoosjećanja kao roditelja

Pokažite drugima da je u redu biti zakinuti i boriti se, da je u redu prilagoditi svoja očekivanja za sada ili promijeniti smjer. Zapravo je to znak snage i obzirnosti. Jer znate što je stvarno slabo i neljubazno? Pretvarajući se da možete i trebate učiniti sve i ovjekovječiti fasadu zbog koje se druge žene opet osjećaju loše zbog sebe, čak iako je to daleko od vaše namjere.

Pokažite istinsko suosjećanje s drugima i vodite primjerom. Sastavite novo pravilo: Ako je ono što biste predložili ili rekli prijatelju dovoljno dobro za njih, dovoljno je i za vas. Oblikujte fleksibilnost za svoju majku. Maknite nogu s benzina, ne budite sveti, budite redoviti čovjek s nedostacima poput nas ostalih koji nismo sigurni i ne radimo uvijek sve točno kako treba.

Normalizirajte da zapravo budete dobri prema sebi. Normalizirajte priznavanje konteksta u kojem ste roditelj umjesto da preuzimate nepotrebnu količinu osobne odgovornosti. Normalizirajte život kao da mislite da zaslužujete dobrotu koju brzo i neupitno nudite drugima - ne samo kao dar sebi koji mijenja život, već kao velikodušan čin prebacivanja paradigme i prema drugima.