Zašto je ponekad reći djeci „ne“ toliko važno

Roditelji koji se boje spustiti nogu obično imaju djecu koja nagaze na prste. —Kineska poslovica

Vjerovali ili ne, roditelji svojoj djeci čine veliku medvjeđu uslugu kad im ne pruže iskustvo kada im se kaže "ne".

Za mnoge roditelje stalno je primamljivo reći da željama svoje djece - posebno ako si mogu priuštiti da udovolje tim željama, ali često čak i ako to stvarno ne mogu. Roditelji prirodno žele da im djeca budu sretna. Međutim, sreća koju pružaju materijalne stvari u najboljem je slučaju prolazna, a istraživanja pokazuju da postoji potreba za pojačavanjem odstupanja od potrebe za sljedećom novom "stvari", bilo da je to igračka trenutka ili najnoviji model pametnog telefona. Njeguje osjećaj nedostatka koji se može zadovoljiti samo privremeno. [1]

Vaša će djeca možda biti izuzetno zahvalna kad prvi put prime novu "vruću" stavku, ali prečesto ona postaje crna čim se sljedeća nova vrućina pojavi na tržištu. U tom se trenutku u svijesti takve djece ono što imaju brzo učini zastarjelim i duboko nezadovoljavajućim. A ako popustite i postignete svojoj djeci onu najnoviju vrućinu, kad sljedeća iteracija postane dostupna, dinamika se ponavlja. Ovo postaje trajni začarani krug koji stvara nesreću i nezadovoljstvo.

Među najvrjednijim lekcijama koje možete naučiti svoju djecu je da se istinska sreća ne nalazi u dobivanju onoga što želite; ugrađeno je u to da cijenite i iskoristite ono što imate.

Naučiti kako se nositi s ne postizanjem onoga što želite i kada želite to je osnovna vještina koju svi trebaju razviti. Postoji niz razloga zbog kojih mnogi roditelji ne žele postavljati i provoditi ograničenja sa svojom djecom:

• Ne žele biti izloženi ljutnji / ljutnji svoje djece
• Kompenziraju krivnju vezanu za prošla iskustva sa svojom djecom
• Nezdrava im je želja biti prijatelji sa svojom djecom
• Vjeruju da bi njihova djeca trebala imati sve što žele
• Žele da njihova djeca imaju više nego što su i sama imala kao djeca
• Ne žele da im djeca budu uskraćena kao što su možda i bila

Rezonira li vam nešto od ovoga?

Čak i za roditelje koji iz bilo kojeg razloga čine sve što mogu kako bi izbjegli da ne kažu svojoj djeci, neizbježno će doći trenutak kada oni to žele i moraju nametnuti ograničenja. Ovo će biti novi oblik pakla za sve uključene. Kad su vaša djeca navikla na pretjerano uživanje, ne dobivanje onoga što žele neizbježno im se čini kao uskraćenost.

Reći ne je oblik postavljanja ograničenja. Naravno, vaša će djeca testirati ograničenja koja ste postavili i testirati vas da potvrde jesu li ta ograničenja stvarna. Mogu prositi, moliti, kukati, plakati, napadati oluju, izuzetno se ljutiti ili sve gore navedeno. Djelomično to odražava njihovu nevolju zbog toga što nisu dobili ono što žele, ali također žele vidjeti mogu li vas natjerati da popustite.

Ako popustite, svojoj djeci šaljete poruku da "ne" ne mora nužno značiti ne i da će, ako budu molili, preklinjali, cvilili ili plakali, dobiti ono što žele. Davanje pojačava ponašanje djece koja izazivaju jezu, čineći je vjerojatnijom da se ponovi i teže ugasi.

Klizavost ove padine ne može se precijeniti. Ako ste čvrsti i držite se ograničenja koja ste dosljedno postavljali, vaša će djeca postupno naučiti prihvaćati ta ograničenja puno lakše i brže. S druge strane, ako se u početku držite čvrsto, a zatim popuštate jer vas djeca iscrpljuju i tjeraju na popuštanje nastavljajući preklinjati, zagovarati, kukati ili plakati, u biti ono što ste ih naučili je da ako samo moli, moli, cvili ili plači dovoljno dugo , na kraju će dobiti ono što žele.

Korisno je znati da kad kažete ne, ne treba biti puno drame. Ako budete izravni i nepokolebljivi dok ubrizgavate dašak lakoćudnog humora, ovaj proces može učiniti relativno bezbolnim. Majka moje kćeri i ja rutinski smo koristili fraze poput "Postani stvarni, Neil", "Nema šanse, Jose", "Nema šanse, Lance" i "Ne, ne događa se". Ponovili smo ove odgovore zapravo po potrebi - poput mantre ili pjesme zaglavljene u ponavljanju - i pokazalo se izuzetno uspješnim u pomaganju našim kćerima da nauče prihvatiti da u tim slučajevima neće dobiti ono što jest oni su željeli.

Ako su uključena dva (ili više) roditelja, očito je presudno da se slože kad je riječ o postavljanju i provođenju ograničenja. Sukob među roditeljima obično dovodi do toga da potkopavaju jedni druge i svojoj djeci šalju miješane i zbunjujuće poruke. Štoviše, djeca koja su vješta u učenju kako glumiti jednog roditelja protiv drugog, smišljaju kojem roditelju ići kako bi povećala šanse da dobiju ono što žele. Ovo područje postaje složenije kad roditelji nisu zajedno, ali u najboljem je interesu njihove djece da roditelji nastoje pjevati iz istog notnog lista u najvećoj mogućoj mjeri.

Djeca trebaju strukturu i ograničenja, a roditelji trebaju imati hrabrosti i snage riskirati i izdržati emocionalnu navalu dječje frustracije, tuge, bijesa i drugih oblika uzrujanosti. Ovo je oblik tolerancije na nevolju i mnogim roditeljima može biti nevjerojatno teško.

Ne znam nijednog roditelja koji uživa kad se njihova djeca naljute na njih, ali ako neprestano popuštate željama i željama svoje djece, radite što god žele i dobivate im sve što žele, to stvara nerealna očekivanja kako će svjetska djela. Nauče gledati na svijet kao na postojeći kako bi služio svojim opaženim potrebama, što im otežava uspjeh u budućnosti, pod okolnostima indiferentnim za te potrebe.

Djeca trebaju imati iskustvo učenja kako odgoditi zadovoljenje i nositi se s ograničenjima koja su im postavljena. Otpornost koju vaša djeca razvijaju iz takvih iskustava traje cijeli život, dok su bijes i uzrujanost koja vam upućuju samo privremeni.

Autorska prava 2018 Dan Mager, MSW