Suočavanje u vrijeme koronavirusa

Zbog toliko roditelja koji su kući s djecom 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu, zbog COVID-19, primam puno očajničkih zahtjeva za pomoć, posebno o tome kako odabrati svoje bitke sa svojom djecom. Blog u nastavku govori upravo o ovom pitanju. Napisao sam ga prije ove pandemije, ali prilagodio sam se kako bi odražavao tu novu stvarnost. Nadam se da će to pomoći u ovo posebno stresno vrijeme kada su mnoga djeca zahtjevnija nego ikad dok se bore s tim velikim promjenama u svakodnevnoj rutini.

Najbolje je to rekao jedan petogodišnjak. Njegovi su roditelji jučer zatražili pomoć jer je od zatvaranja škole postao totalni tiranin. Budući da je temperamentno osjetljivo dijete, vrlo je ovisan o rutinama. Znajući točno što možete očekivati, svijet postaje upravljiviji. Djeca ožičena na ovaj način - kao što mnogi od vas znaju! - posebno su pogođena zatvaranjem škola. Da bi mu pomogli, njegovi nevjerojatni roditelji stvorili su dnevni raspored kako bi pokušali što više stvoriti školu. Ali to nikad ne može biti baš poput škole, kao što zna svatko tko je ikada imao djecu.

Dakle, unatoč svim naporima roditelja, još uvijek se bori i to zna. Tako je pažljivo prilagođen svojim osjećajima - prekrasan atribut vrlo osjetljive djece. Jučer, kad su mu roditelji razgovarali o tome kako bi mu mogli pomoći da se lakše snađe, odgovorio je: "Problem je u tome što školu poznajem bolje od kuće." Kakav dragulj. Ovo dijete ima više samosvijesti od većine odraslih!

Vrijeme je da prestanete birati bitke: Ne ratujmo s našom djecom

Mama žestokog četverogodišnjaka nedavno je bila na Facebook grupi za roditelje "žustre" djece koja su tražila smjernice za postavljanje ograničenja. Neodoljiv odgovor koji je dobila bila je da "odabere svoje bitke". Naravno, ovaj koncept za mene nije nov, ali iz nekog me razloga ovom prilikom zaustavio. Činilo mi se toliko nesrećnim kad sam na ovaj borbeni način postavio problem kako se nositi s ponekad neprestanim i često iracionalnim zahtjevima mališana i prkosom.

Koncept "odabira bitaka" stavlja roditelje u obrambeni način razmišljanja - da se vi borite. To rezultira približavanjem trenucima kada vaša djeca rade točno ono što im DNA nalaže - zalažu se za nešto što žele ili odbijaju ograničenu suradnju - s vašim kukuruzima. Ovo mentalno stanje roditelja vodi samo do točno onoga što pokušavate izbjeći: borbe za moć.

Nadalje, "odabir bitaka" podrazumijeva da se odlučite popustiti zahtjevima ili prkosu vašeg mališana jer je to previše bitaka za vas ili vaše dijete. To u praksi znači da postavljate dinamiku u kojoj vaše dijete uči da će vas, ako dovoljno gura, s vremenom istrošiti i postići svoj put. Ova praktična strategija pokazala se učinkovitom i na nju se oslanja u budućnosti, što samo povećava borbu za napajanje. Također, većina roditelja osjeća ljutnju i ogorčenost prema svojoj djeci jer su ih tjerali do krajnjih granica i prisiljavali ih na špilju kad zaista ne žele.

Ne želite hodati po ljusci jaja, živeći u strahu od postavljanja ograničenja koje smatrate važnim, jer se plašite bijesa koji bi mogao nastupiti. I nije dobra ideja da popuštate ograničenjima koja mislite da su važna i zdrava za vaše dijete - zaista, zato djeca imaju roditelje! Na primjer, pristajanje na 10. zahtjev za drugom TV emisijom, jer vaše dijete radi zadnji živac; dopuštajući djetetu da ostane budno dodatnih 30 minuta kako bi odgodili neizbježnu borbu prije spavanja; ili dopustite djetetu još jedan kolačić za međuobrok kad je već pojelo puno slatkiša, a vi ste zaista htjeli da umjesto toga ima voća.

Ne radi se o odabiru bitki, već o odabiru granica za koje mislite da su najbolje za vašu djecu i njihovoj provedbi smireno i s ljubavlju, unatoč nezadovoljstvu vašeg djeteta što mu nije uvijek pošlo za rukom.

To ne znači da ste potpuno nefleksibilni. Zapravo, za vrijeme ove pandemije bit će potrebno prilagoditi se vašoj novoj stvarnosti. Možda ćete odlučiti dopustiti više vremena za zaslon i još nekoliko knjiga prije spavanja jer je dan puno manje brzoplet nego inače. Ključno je da odlučujete o ovom planu. Ne činite to kao rezultat protesta ili bijesa vašeg djeteta. (Rekli ste da je TV vrijeme prošlo, vaše dijete epsko se topi, vi se predomislite i dopuštate više TV-a.) Ta dinamika dovodi do više, ne manje, bijesa, jer vaše dijete uči da su prepadi učinkovita strategija za postizanje što želi.

Dakle, unaprijed razmislite o tome koja će biti vaša nova pravila, uzimajući u obzir trenutne okolnosti, a zatim ih se pridržavajte. Kad se vaše dijete buni, priznajte njegovo nezadovoljstvo svojim pravilom i krenite dalje. Nema razloga da se ljutite na nju što teško podnosi granicu. "Da, dopuštamo više vremena na zaslonu tijekom tjedna dok je škola zatvorena, a mama i tata moraju raditi. Ali ne možete gledati videozapise cijeli dan. Vrijeme je isteklo. Kad završite s time da budete uznemireni pravilom, mogu pomoći vam da pronađete nešto drugo za raditi. " Ono što ne želite učiniti je špiljati jer vaše dijete baca bijes, a zatim se ljutite na nju što vam je život učinila toliko stresnim.

U situacijama kada vaše dijete proaktivno podnosi zahtjev - kojih će biti mnogo - steknite naviku da ga priznate, a zatim si date vremena da razmislite o tome prije nego što donesete odluku. "Znam da volite zajedno peći kolačiće. I ja to volim. Pustite me da razmislim imamo li vremena za to danas." Stavite mjerač vremena na minutu - da biste pomogli djetetu da pričeka i da se osmisli prije nego što odgovori. Zatim mu dajte svoj odgovor. To sprječava reaktivnost. Ako odlučite da je aktivnost moguća, tada djetetu stavite do znanja da to danas možete učiniti zajedno. Ako odlučite da nije dobar dan za pečenje, recite mu da ste razmišljali o njegovom zahtjevu, ali da to nije moguće. U idealnom slučaju, dali biste mu do znanja kada ćete u bliskoj budućnosti imati vremena za to zajedno.

Važno je dati svojoj djeci do znanja da ćete njihove zahtjeve uvijek shvaćati ozbiljno. Ponekad će to biti "da", ali ponekad može biti "ne". Na primjer, u noći kada odlučite da ima vremena za nekoliko dodatnih knjiga prije nego što se svjetla ugase, budite jasni da je to slučaj za tu noć. Druge noći to možda neće biti moguće.Ipak, nemojte očekivati ​​da će ovaj pripravak spriječiti bijes one noći kad kažete "ne" dodatnim knjigama. Budite mirni i nastavite: "Znam, razočarani ste što večeras ne možemo imati dodatne knjige. Kasno smo krenuli prije spavanja, pa imamo vremena za dvije priče." Vaše će dijete preživjeti uzrujanost, što u konačnici gradi fleksibilnost prilagodbe kada stvari ne idu baš onako kako ona očekuje ili želi.

Za bitku su potrebna dva. Vaše dijete može vas pokušati uvući u borbu, ali ne morate sudjelovati u natezanju konopa koje nije dobro za vas ili vašu djecu. Ako budete sigurni u ograničenja koja postavljate i ostanete voljeni dok ih provodite, morat ćete zastarjeti "odabrati svoje bitke".