Otkriti ili ne otkriti?

Samootkrivanje seksualne traume pitanje je o kojem razmišljaju mnogi preživjeli. "Otkrivam li ili ne, i ako da, kome, pod kojim okolnostima i kako je najbolje to učiniti?" Neki se odlučuju široko objaviti (npr. Objavljivanje poruke na društvenim mrežama prijateljima i obitelji), dok drugi mogu odlučiti da to nikad ne otkriju (npr. Nikad ne govore duši, čak ni svom supružniku).

Nedavno istraživanje Gundersena i Zaleskog (2020) pokazalo je da je motivacija onih koji su svoje priče o seksualnom zlostavljanju objavili na mreži pala na četiri glavne teme: "Više nisam željela da me šute"; "Nazvao sam se resursom"; "Ograda počinje imati rupe na sebi nakon što je otkrijete (metafora za barijeru s drugima)"; i "Otkrivanje sebe bio je oblik obnove." Oni koji su sudjelovali bili su motivirani da otkriju podatke radi osobnog osnaživanja i doprinesu širem internetskom pripovijedanju preživjelih.

Međutim, izbor za otkrivanje može biti sukob sa zabrinutošću zbog reakcija, utjecaja na odnose ili osjećaja izloženosti / ranjivosti. Može biti rizično otkriti, ne samo zbog straha od dobivanja nevažećih odgovora, već i zbog stvarne zabrinutosti zbog odmazde ili eskalirane opasnosti. Loš odgovor drugih može zaustaviti buduća otkrivanja. Kao što pokazuje istraživanje Ahrensa (2006), kad ljudi nakon otkrivanja dožive negativne odgovore, manja je vjerojatnost da će ih ponovno otkriti, potencijalno ometajući liječenje i zacjeljivanje. Ipak, može postojati pritisak da se otkrije zdravstvenim radnicima, članovima obitelji ili nečijoj intimnoj vezi.

Recimo da ste odlučili ne otkriti jer to ima svojih prednosti. Na primjer, neotkrivanje podataka može zaštititi od presude, lažnih primjedbi, krivice, korištenja informacija kao oružja protiv vas ili na neki način narušavajući vezu. Iako neotkrivanje može riješiti neka pitanja u vezi s privatnošću, može stvoriti i druga pitanja poput osjećaja da postoji emocionalna prepreka između vas i drugih. Ako odlučite ne otkriti, možda ćete osjećati da dio vas nije autentičan i skriva nešto što je važno u vašem životu. Neotkrivanje također znači da nema podrške u vezi s onim što se dogodilo. Što ako ste pokrenuti ili imate reakciju povezanu s traumom, drugi to neće razumjeti niti će vam moći pomoći. Također, ako se povučete od drugih, oni će se pogrešno zapitati što su pogriješili ili zašto ih više ne volite.

S druge strane, neki mogu odlučiti otkriti drugima, možda se povjeriti nekolicini bliskih prijatelja, savjetniku ili romantičnom partneru. Otkrivanje može imati nekoliko prednosti, poput pomaganja sebi i drugima da shvate što se dogodilo, poboljšanju intimnosti, povjerenja i povezanosti s drugima, pružanju platforme za komunikaciju o strategijama suočavanja, osjećaju autentičnosti i iskrenosti i oslobađanju od nošenja težak teret prošlosti. I naravno, postoje potencijalni rizici povezani s otkrivanjem. Neki mogu ili ne moraju razumjeti ili podržati.

Pa se opet postavlja pitanje otkriti ili ne otkriti? Vi ste vlasnik svoje priče i izbor i sadržaj onoga što otkrivate i kome je vaše. Kad razmišljate o otkrivanju podataka, mogu biti različita razmatranja ovisno o tome tko (npr. Zdravstveni radnik, član obitelji, suradnik, bliski prijatelj, supružnik ili nova veza), kontekst veze i ono što se nadate postići otkrivanjem. (Postoje konkretnija pitanja u vezi sa seksualnim vezama o kojima će se govoriti u drugom postu.)

Ako odlučite otkriti, evo nekoliko razloga:

1. Razmotrite kvalitetu odnosa. Prije nego što odlučite otkriti, korisno je procijeniti kvalitetu vašeg odnosa. Kako je ta osoba primala osobne podatke u prošlosti? Jesu li ih podržavali? Je li primatelj također podijelio neke privatne stvari s vama? Ova razmjena gradi temelj povjerenja u vezi.
2. Uzmite u obzir vrijeme vašeg udjela. U idealnom slučaju, oboje ste opušteni, usredotočeni i ne pritišćete vrijeme.Dijeljenje dok gledate film, sport ili na telefonu nije idealno ako želite nečiju pažnju. Također nije idealno dijeliti je odmah nakon intimnosti, na odmoru ili tijekom nečije posebne prilike (rođendan, vjenčanje, Valentinovo, itd.).
3. Razmislite koliko podijeliti. Samo zato što odlučite nekome dati do znanja što se dogodilo, to ne znači da mora znati svaki detalj. Ne morate dijeliti više nego što želite. Ako nađete pretjerano dijeljenje, a primatelj postavlja pitanja na koja ne želite odgovoriti, zaustavite se. Udahnite. Prizemljite se. Ponekad ljudi postavljaju pitanja jer ne znaju kako drugačije odgovoriti. Možete komunicirati da više ne želite razgovarati o tome. Zatim se usredotočite na ono o čemu želite razgovarati.
4. Želeći primiti određeni odgovor. Budite svjesni svojih očekivanja zašto želite otkriti. Iako se možete nadati brižnom, empatičnom, utješnom i podržavajućem odgovoru, vjerojatnije je da će osoba imati poplavu reakcija. Iako se već neko vrijeme bavite ovom problematikom, to je nova i neočekivana informacija za primatelja. Iz perspektive primatelja, ovo može biti šokantno, zastrašujuće i teško razumljivo. Mogu se osjećati ljutito, bespomoćno i krivo. Možda je nerealno da će primatelj vašeg otkrivanja moći imati savršen odgovor za vas, dok oni sami sebe uzrujavaju i reagiraju. Korisno je shvatiti da mogu biti istinski zabrinuti za vas i preplavljeni dok se trude shvatiti što se dogodilo.
5. Ne razumijevanje iskustva primatelja. Možda je realno toj osobi omogućiti malo prostora za obradu tih podataka (u probavljivim zalogajima). Možda je prva reakcija oblik otpora ("Ne! To ne može biti") i on ili ona mogu reći nešto neprikladno ili kriviti. Opet, udahnite i dajte ovoj osobi malo prostora i vremena da reagira. Zatim se vratite i pitajte žele li ponovno razgovarati o tome. Možda ćete moći obraditi njihovu reakciju ili vašu reakciju na njihovu reakciju.

Ako otkrivanje smatrate testom nečije ljubavi prema vama, to može biti postavljeno za emocionalnu katastrofu. Umjesto toga, primatelj će možda trebati smjernice kako odgovoriti. U kratkom uvodu, empatirajte kako bi moglo biti za njih, dajte im vremena za obradu, prerano izbjegavajte previše detalja. Pomozite im da vam pomognu.

Jedna je ideja započeti s općenitim izjavama, poput: „Htio sam da znate da sam doživio seksualne traume kad sam služio vojsku (u djetinjstvu, itd.). Ne želim prolaziti kroz detalje, ali želim vašu podršku dok radim na svom iscjeljenju. " Iako možda zvuči kontraintuitivno, ipak ste vi bili ta koja je pretrpjela traumu, otkrivanje se odnosi na dijeljenje i poboljšanje odnosa s kojim otkrivate. Ako vam se čini prikladnim, možete zahvaliti, uvjeriti i podržati primatelja. Na primjer, „Znam da ovo mora biti teško čuti. Hvala vam što ste tako dobar prijatelj, zaista vas cijenim. " Također bi moglo biti korisno obavijestiti osobu što biste željeli od nje. "Samo želim da slušaš." Ili: "Htio sam da znaš zašto imam tjeskobu." Ili, "Ono što bi mi stvarno pomoglo je da to možete učiniti__kad ja to radim / kažem__."

Ovisno o vezi, može biti i ne mora biti dodatnih razgovora. Imate moć usmjeravanja razgovora, dijeljenja ili ne dijeljenja, odmora i / ili izražavanja kako želite. Iako je otkrivanje možda nezgodno za navigaciju, sjetite se da niste sami i postoji podrška za vas.

Kontemplacija:

Ako vidite šumu drveća, čini se da su odvojena i nepovezana. Ali u stvarnosti, njihovi su korijeni isprepleteni i oni mogu međusobno komunicirati. Tako se i mi možemo činiti odvojenima, ali u stvarnosti smo svi isprepleteni. I baš kao što sada čitate ovaj članak, mi komuniciramo.