Morate li se voljeti prije nego što netko drugi može?

Uvriježeno je mišljenje da, da biste istinski voljeli druge, prvo morate voljeti sebe. Kako bi se imali sretni i zdravi odnosi s drugima, posebno u romantičnim vezama, pojedinci prvo moraju vjerovati u to oni su dragi ljudi vrijedni sami. Zapravo, cijele škole mišljenja u terapijskim postavkama unutar psihologije bile su usredotočene upravo na tu ideju, poput terapije usmjerene na osobu i racionalno-emotivne terapije.

Što znači voljeti sebe na način koji koristi ne samo vama kao pojedincu već i vašim međuljudskim odnosima? Istraživači su se dugo usredotočili na visoku razinu samopoštovanje kao primarni način na koji se ljudi osjećaju dobro prema sebi. Kao što je raspravljano u prethodnim postovima ovdje, visoka u usporedbi s niskom razinom samopoštovanja općenito predviđa pojedincima koji teže bliskosti i povezanosti u svojim romantičnim vezama, posebno kad se suočavaju s prijetećim okolnostima (Murray, Holmes i Collins, 2006).

Ali samopoštovanje može predstavljati mješoviti blagoslov što se tiče odnosa. Posebno, visoko samopoštovanje, iako povezano s nekim pozitivnim ponašanjem u vezama, slabo je povezano sa cjelokupnim zdravljem odnosa (Campbell i Baumeister, 2004). Ljudi se zapravo mogu ponašati prilično destruktivno prema partnerskim vezama kad osjećaju da su ti partneri na neki način ugrozili njihovo samopoštovanje (tj. Vrijeđali ih).

Pa kako bi inače ljudi to mogli osjećati pozitivno nema dolaze zajedno s rizicima visokog samopoštovanja? Nedavno su istraživači počeli istraživati ​​malo drugačiju vrstu ljubavi prema sebi, tzv samilost , kao alternativni izvor pozitivnih osjećaja samoga sebe koji mogu korist romantične i neromantične veze. Suosjećanje prema sebi podrazumijeva promatranje sebe - uključujući i svoje nedostatke - s ljubaznošću i prihvaćanjem te ne biti pretjerano usredotočen ili poistovjećen s negativnim emocijama. Uključuje prepoznavanje vaše povezanosti s mnogim drugima na svijetu koji su u nekom trenutku njihova života vjerojatno bili tamo gdje ste vi sada (Neff, 2003). Suosjećanje prema sebi uglavnom je pozitivno vezano uz individualno psihološko funkcioniranje. Povezan je s osjećajima blagostanja; samilosni ljudi prijavljuju više sreće, optimizma, životnog zadovoljstva i drugih pozitivnih emocionalnih ishoda u usporedbi s onima koji oštro osuđuju sebe (npr. Neff, 2003).

Nedavni radovi sugeriraju da suosjećanje sa sobom može biti vrlo korisno za ishode odnosa. Sama priroda suosjećanja kao konstrukta koji naglašava povezanost pojedinaca s drugim ljudima trebala bi značiti da ima pozitivne posljedice u bliskim odnosima. Na temelju ovog obrazloženja, Neff i Beretvas (2013.) ispitali su je li to što je suosjećajno povezano s pozitivnim ponašanjem u odnosima u romantičnim vezama, poput brižnosti i podrške s partnerima. Za svoje istraživanje regrutirali su približno 100 parova i ispitali kako izvještaji pojedinaca o suosjećanju samih predviđaju percepciju njihovog partnera o njihovom ponašanju u vezi. Otkrili su da više suosjećajnih pojedinaca pokazuje pozitivnije ponašanje u odnosima - poput toga da je brižnije i potpornije, a manje verbalno agresivno ili kontrolirajuće - od onih koji su manje samilosni. Osim toga, više samilosnih pojedinaca i njihovi partneri izvijestili o višim razinama ukupne dobrobiti odnosa.

Čini se da se ova dobrobit širi i na veze izvan romantičnih veza: Otprilike 500 studenata je pisalo o vremenu kada su njihove potrebe dolazile u sukob s potrebama nekoga do koga im je bilo stalo - njihove majke, oca, najboljeg prijatelja ili romantičnog partnera. Učenici su potom izvijestili o tome kako su riješili sukob, kako se osjećaju oko razrješenja i kako osjećaju procjenjuju dobrobit svake veze. U svim ispitivanim odnosima, viša razina samoosjećanja bila je povezana s većom vjerojatnošću za kompromis u rješavanju sukoba; veći osjećaji autentičnosti i manje emocionalnih previranja oko rješavanja sukoba; i više razine relacijskog blagostanja (Yarnell i Neff, 2013).

Pa se čini da voljeti sebe je važan način da poboljšate svoju sposobnost da volite druge - ali ljubav prema sebi koja se čini važnom nije samo visoko samopoštovanje ili dobar osjećaj sami ; to je tvoja sposobnost da budeš suosjećajan prema sebe koji je važan, mane i sve.

Campbell, W. K. i Baumeister, R. F. (2004.). Je li ljubav prema sebi neophodna za ljubav prema drugom? Ispitivanje identiteta i intimnosti. U M. B. Brewer & M. Hewstone (ur.), Ja i društveni identitet (str. 78–98). Malden, MA: Izdavanje Blackwell.

Murray, S. L., Holmes, J. G., i Collins, N. L. (2006). Optimiziranje osiguranja: sustav regulacije rizika u odnosima. Psihološki bilten, 132 (5), 641.

Neff, K. (2003). Suosjećanje prema sebi: alternativna konceptualizacija zdravog odnosa prema sebi. Ja i identitet, 2, 85-101.

Neff, K.D. & Beretvas, N. (2013) Uloga suosjećanja prema sebi u romantičnim odnosima, sebi i identitetu, 12: 1, 78-98.

Yarnell, L. M., & Neff, K. D. (2013). Suosjećanje prema sebi, rješavanje međuljudskih sukoba i dobrobit. Sebstvo i identitet, 12 (2), 146-159.