Pliva li Carpool s narcisima?

Roditelji su bombardirani knjigama o tome kako roditi, ali što je s roditeljima druge djece? Govorimo puno: mavens, šefovi, bezobrazni, pasivno-agresivni, natjecateljski, organizirani (i neorganizirani). A što je s ljubimcima učitelja veličine roditelja?

S početkom škole svaki roditelj zna da djeca nisu jedina koja se moraju nositi s naizgled "teškim" vršnjacima. Dosta je roditelja koji također izmiču kontroli. Drugi ih obično nazivaju kontrolnim nakazama, kategorizirani su kao dosadni, čak ih se može nazvati narcisoidnima (s vrlo snažnim osobinama) i kažu da imaju slijepe točke kada je riječ o zlostavljanju njihovog djeteta (i vlastitog).

Škola ponovno započinje - ili su se vaša djeca možda vratila već neko vrijeme. Načuo sam razgovore i razgovore s roditeljima koji ukazuju da je čini se da je odnos s roditeljima prijatelja njihove djece jednako složen, zbunjujući i zaoštravajući kao i situacije s kojima se suočavaju njihova djeca (svih dobnih skupina): konkurentnost, uspješnost, dovlačenje, prekomjerna tjeskoba koja dovodi do toga da bude hladno i kratko, prekršena obećanja, samoživost - popis se nastavlja. Roditelj koji oprašta više drugog bi roditelja mogao nazvati "intenzivnim" (mig, mig); što bi manje opraštanja moglo označiti drugog roditelja narcisom.

U Narcisoidnost: preživljavanje samoinicijativnih , Pišem o grupiranju osobina povezanih s narcizmom (osobine koje možemo vidjeti kod roditelja, a nažalost i ranije kod njihove djece). O ovim osobinama pišem: "Jedna takva karakteristika koja stoji sama po sebi vjerojatno ne postoji." Ipak, kada imate posla s bilo kojom količinom ovih osobina, malo ukusa ide daleko, a često i predugo traje. Te osobine mogu uključivati ​​nepredvidiv način povezivanja, zadržavanja, nedostatka empatije, kritičnosti, zavidnosti, problema s pravima, plitkog, nanošenja boli (često emocionalno, kroz gore navedena ponašanja, iako ne ograničena na njih) i krutog.

Ali težak roditelj, narcis ili ne, ostaje izazov (ne samo za svoje dijete) već i za ostale roditelje.

Sad sam s odraslom djecom relativno udaljen od napetosti bazena i učionica, prikupljanja sredstava i sportskih timova - i ostalih roditelja u školskom okruženju. Ali s obzirom na doba godine, smatrao sam da bi bilo zanimljivo dobiti perspektivu po ovom pitanju od onih koji trenutno odgajaju djecu, u stvarnom vremenu i od drugih koji imaju prednost unatrag. Pa sam poslao e-mail i pitao:

Koji je vaš najbolji lijek za rješavanje teških roditelja djetetova prijatelja? Kako pomoći svom djetetu i sebi? Postoji li jedinstvena stvar koju ste pronašli i koja pomaže? Otkaz? Dobivanje perspektive? Uzimate li vlastiti timeout? Kako djetetu objasniti ovakvog roditelja? Kako im pomoći da se snađu?

A čitatelji, kako se snalazite ili kako ste se snašli? Molimo podijelite svoja rješenja za pomoć drugim roditeljima.

"KORAK NAZAD"

Monica Bhide spisateljica je hrane, putovanja i roditeljstva. Njezin se rad pojavljuje u Roditelji, hrana i vino, dobar tek, AARP- časopis, Četiri godišnja doba magazin i mnoga druga prodajna mjesta. Možete vidjeti njezin rad na www.monicabhide.com

“Otkrivam da moja djeca uzimaju znakove kako reagiram na ljude. Imamo jednog roditelja koji je jako, dobro, hiper i ponekad je vrlo teško biti u blizini. Ovaj roditelj može biti vrlo porazan. Mislim da nam je pomoglo razumijevanje da je ovaj roditelj sjajna osoba koja ima jednu stranu s kojom nam je teško nositi se. Dakle, vidimo obitelj, ali na vrlo ograničenoj osnovi. Izlazimo na večeru s njima ili ih gledamo u kinu, ali otkazali smo sve aktivnosti koje su nas uključivale i samo 'druženje' s njima bez dnevnog reda. Ovaj je roditelj u redu kad postoje 'planirani događaji'. Moj sin i ja razgovarali smo o tome i stvarno nam je uspjelo. "

"RAZGOVORITE GOTOVO; DALJE OPREZ"

Barbara Bietz je pedagoginja, spisateljica, blogerica i recenzentica knjiga koja je bila član Odbora za dodjelu knjiga u Sydneyu Tayloru. Autorica je nagrađivane knjige poglavlja, Poput Maccabeeja (Izdavačka kuća Yotzoret). www.barbarabietz.com. www.BarbaraBBookblog.blogspot.com

„Kao roditelji znamo da će na našu djecu utjecati brojni odrasli izvan obiteljske jedinice - školski učitelji, treneri, instruktori za glazbu i ples, itd. Većina će biti pozitivni uzori koji će pomoći izgraditi karakter naše djece. Ipak, malo nas pobjegne iz noćne more trenera ili učitelja baleta koji glumi favorite, oštećuje dječji duh ili ponižava zastrašivanjem. Kada svoju djecu naoružavamo vještinama da se nose s teškim ljudima? Kako se roditelji uključuju bez stalnog spašavanja? To je nježan ples. Roditelji moraju razgovarati sa svojom djecom i jedni s drugima, bez straha. Ako je dijete jadno zbog nerazumne odrasle osobe, to nalaže roditelju da uskoči. Prema mom iskustvu, morao sam kontrolirati vlastite osjećaje kako bih mogao najbolje podržati svoju djecu. "

“PRIZNAJTE DA LEKCIJE RANO DOSTAVLJAJU”

Hollye Dexter mama je troje djece, autorica dvaju memoara i suurednica časopisa Ples na Maturi srama. Theshameprom.com

"Moje dijete, koje ima šest godina, imalo je prijatelja još od malena. Četiri godine igrali su se zajedno na tjednim igrama, sve dok djetetov roditelj nije postao paranoičan, uvjeren da smo ja i neki drugi roditelji bili" protiv "(nažalost, ponovljeni motiv za ovu osobu) i odsjekao datume igranja. Moje je dijete toliko uznemirilo, pitajući me iznova i iznova zašto se ne može igrati s drugim djetetom. Kažem svom djetetu da je ovo izbor drugog roditelja, da u životu ne možemo kontrolirati izbore koje drugi ljudi donose. Dobra vijest je da u svom životu uvijek imamo izbora. Moje dijete može se odlučiti igrati s drugim djetetom u školi i igrati se s drugim prijateljima na datumima igranja. Nažalost , dijeljenje planeta s teškim ljudima teška je životna činjenica, a ponekad je prati i gubitak. Nikad nije prerano da dijete nauči tu lekciju. "

"Pitaj: 'Jesam li to ja?'

Marian Henleystvorio strip Maxine, i autor je tri knjige: Maxine! grafički roman (1987), Smijeh plin, njena zbirka Maxine stripovi (2002) iNajsjajniji dragulj , grafički memoari (2008.) o tome kako postati roditelj usvajanjem. http://www.marianhenley.com/

“Teški roditelji. Hmm. Prvo što mi padne na pamet je ... jesam li ja jedan od njih? Ne, ozbiljno rečeno, ja sam puno starija majka, koja je usvojila gotovo dvogodišnjakinju kad sam napunila pedeset godina, a ono što sam izgubila u sirovoj vitalnosti stekla sam u perspektivi. U nekoliko slučajeva kada smo se sukobili drugi roditelj i ja, ponavljam ovu mantru: oboje želimo ono što je najbolje za naše dijete. To me podsjeća da moj prividni protivnik i ja dijelimo zajednički jezik i zajednički cilj. Svaki put me to smiri. "

"OD SLUČAJA DO SLUČAJA"

June Sobel nagrađivana je autorica knjiga za djecu. Njeni naslovi uključuju B je za Buldožer: A ABC, Shiver Me Letters, i Vlak za laku noć. http://www.junesobel.com /

Ako roditelj djetetova prijatelja ima tešku osobnost, moja bi tendencija bila odstupiti od interakcije s njima, ali ne bih prekinuo prijateljstvo svog djeteta. Kad je moj sin bio mlađi, više sam se brinuo o roditeljskom stilu roditelja njegovog prijatelja s obzirom na sigurnost. Svakako bih se odlučila za prijatelja s prepotentnijim roditeljem od onoga koji je bio zanemariv. Neka rana prijateljstva mog sina završila su zbog ponašanja djeteta, a ne roditelja.