Tri leće kroz koje gledamo na brak

U nedavno objavljenom časopisu Dallas Morning News , David Brooks razgovarao je o onom što naziva tri leće kroz koje popularna kultura gleda na brak. Psihološka leća fokusira se na probleme kompatibilnosti (npr. Osobnost, temperament, financije, seksualni apetit). To govori o onome što često nazivam središnjim problemom u odnosima - naime, da oni uključuju ljude. I kao što ste vjerojatno primijetili, suočavanje s ljudima može biti teško. Većina veza, unatoč brojnim nagradama, u nekom trenutku postane neuredna, opterećujuća, dosadna, nezgodna i / ili zbunjujuća. To postavlja pitanje ima li američka javnost želudac za stvarne veze; odnosno odnosa u kojima partneri uzimaju loše s dobrima.

Jedan od načina gledanja na ovu prvu leću je iz perspektive pričvršćivanja. Privrženost se odnosi na kvalitetu sigurnosti i sigurnosti u vezi. U braku se osjećaj sigurnosti partnera koji proizlazi iz njihovih najranijih veza i njihovo predviđanje loših stvari prenosi u njihovo odraslo partnerstvo. To znači da ako vi i vaš partner imate problema s kompatibilnošću, velika je vjerojatnost da jedan ili oboje pokrećete dobre, ali i loše uspomene iz prošlih veza. Ako to ne razumijete i naučite prihvaćati i upravljati jedni drugima - koliko god mogli odgojiti dijete ili se baviti kućnim ljubimcem - prigovori o ljutnji, strahu, distanciranju, prianjanju i slično postat će razlog za bračno savjetovanje ili posredovanje.

Brooksova druga leća fokusira se na romantičnu ljubav. Tek je mali postotak isključivo ljubavnih veza prošao test vremena. U stvari, naša kultura održava razne romantične mitove, poput onoga da za vas postoji jedna srodna duša, a vi morate voljeti sebe prije nego što budete mogli voljeti drugu. Mnogi se ljudi žene zbog ljubavi kao da ih je to jedino moglo održati na okupu. Istina je da nam priroda pruža mlazni libido na početku veze, ali to ne jamči dugotrajnu, sretnu vezu. Istina je da se zrela ljubav razvija svakodnevnim hranjenjem braka i predanošću vezi, što osigurava kisik koji omogućava partnerima da prežive i napreduju u životnim peripetijama.

Zagovornik sam onoga što ja nazivam sigurno funkcionirajućim odnosima. To znači da vi i vaš partner djelujete kao psihološki sustav dvije osobe na način koji je u potpunosti suradnički, uzajamno i pažljiv. Bez sumnje, ako vi i vaš partner svoju vezu stavite na prvo mjesto i usredotočite se na dobrobit jedni drugih, urodit ćete najviše dobrobiti kratkoročno i dugoročno. Na taj ste način zajedno, kao što bih volio reći, u rupi lisica, pri čemu imate leđa i nedvosmisleno uklanjate svaki osjećaj nesigurnosti ili prijetnje u vezi.

Treća leća je za mene možda najočitija. Brooks ovdje govori o moralnom području, a posebno o važnosti nesebičnosti. Kad partneri svoju vezu stave na prvo mjesto i gledaju na nju kao na gusku koja će položiti zlatno jaje, da tako kažem, skloni su je čuvati kao da im život ovisi o tome. Tvrdim da njihov život zapravo ovisi o tome. Moral koji se podrazumijeva u uzajamnoj zaštiti ovog trećeg entiteta - ekosustav para - bitan je ne samo za partnere već i za njihovu djecu i svu drugu u njihovoj orbiti. Bračni sustav najmanja je jedinica društva. Bračni partneri više nisu samo pojedinci; nego doprinose kolektivu koji im zauzvrat opskrbljuje ono što im je potrebno za procvat u životu, kako unutar tako i izvan odnosa.

Ova leća fokusira se na trećinu koja je veća od samih partnera. U određenom smislu, veza bi se mogla štovati na način na koji partneri dijele štovanje prema Bogu ili prema svom djetetu. Iskustvo može biti prilično duhovno.

Volim pitati parove jesu li spremni evoluirati kao sustav od dvije osobe u kojem osobni interes ne prevladava opće dobro. Nažalost, prema mom iskustvu, previše je parova na moru kada treba odgovoriti na najvažnija pitanja: „Kakva je svrha vjenčanja? Što radite jedni za druge, a ne biste mogli platiti nekome drugome? Po čemu ste vas dvoje toliko posebni? Čemu služiš? Kome služiš? " To su uglavnom moralna pitanja. Iako politički komentator David Brooks koristi ovu leću kako bi objasnio opadajuću kvalitetu braka, ja više volim u njemu vidjeti jasnu sliku mudrijeg i koherentnijeg školovanja o braku koja nas može dovesti do sigurnijeg funkcioniranja odnosa.

Reference

Brooks, D. (2016., 24. veljače). Zašto je kvaliteta prosječnog braka u padu. Dallas Morning News . Preuzeto s http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Ožičeno za ljubav: kako vam razumijevanje mozga partnera može pomoći u uklanjanju sukoba i potaknuti intimnost. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Ožičeni za veze: kako vam razumijevanje neurobiologije i stila vezanosti može pomoći da pronađete svog idealnog partnera . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, autor je knjige Wired for Love i Wired for Dating i Your Brain on Love, i koautor ljubavi i rata u intimnim vezama. Ima kliničku praksu u južnom Kaliforniji, predaje na Kaiser Permanente i asistent je kliničkog profesora na UCLA. Tatkin je razvio psihobiološki pristup parnoj terapiji® (PACT) i zajedno sa svojom suprugom Tracey Boldemann-Tatkin osnovao je PACT institut.