Ono što nas "neženja" uči da ne radimo u vezi

Sadržaj

• 1. Ne ispuštajte SVE za partnera ili vezu.
• 2. Nemojte juriti niti se natjecati za potencijalnog partnera.
• 3. Ne zamijenite požudu i bliskost s ljubavlju.
• 4. Ne zanosite se vatrometom.

Promatrao sam Neženja i Bachelorette od fakulteta iako nisam nužno ponosan na to. Povremeno sam se zakleo da ću prestati, ali eto nas. Feministica u meni vjeruje da ova emisija nastavlja objektivizaciju žena i krajnje zastarjele rodne uloge i konstrukcije. Međutim, Milenijal u meni gravitira ovom bizarnom socijalnom eksperimentu i čini ga zabavnim i psihološki intrigantnim. No, iako imam oprečne osjećaje u vezi s franšizom, za ovu modernu eru zabavljanja postoje neki pomaci - uglavnom ono ne napraviti.

1. Ne ispuštajte SVE za partnera ili vezu.

Neženja zahtijeva od svojih pojedinaca da odustanu ili "žrtvuju sve" u ime ljubavi. Sekvestrirani su i 6 tjedana svog života posvećuju mjehuriću. Iako sam siguran da bi mnogi od nas voljeli 6-tjednu stanku od života, većina nas to nikada neće imati privilegiju. A čak i da jesmo, stvarni odnosi ne postoje u vakuumu. U stvarnom svijetu imamo poslove i osobne živote izvan spojeva. Imamo račune koje treba platiti, sastanke prema rasporedu, posao, društveni život i obiteljske obveze. Ponekad imamo djecu nad kojom dijelimo starateljstvo ili roditelje ili medicinska pitanja kojima nastojimo biti. Svi imamo puno i puno stvari koje trebaju našu pažnju. Dakle, bilo bi prilično nerealno da se od bilo koga od nas zahtijeva da sve napusti kako bi hodao s novom osobom ili nastavio novu vezu.

Nažalost, prečesto se događa da se osoba nađe u novoj vezi koja joj oduzima sve vrijeme, energiju i osjećaje. A to obično ne završava dobro. Kad se u potpunosti konzumirate s vezom, može postati nevjerojatno lako zanemariti druge potrebe ili aspekte svog života. Vidio sam kako se mnogi pojedinci gube u vezi ili se čine potpuno izoliranima. U zdravoj vezi imate više ravnoteže. Imate identitet i kao pojedinac i kao partner. U mogućnosti ste biti prisutni i namjerni s vremenom koje provedete s budućim ili novim partnerom, istovremeno vodeći računa o vlastitim potrebama i stvarima koje su vam najvažnije.

2. Nemojte juriti niti se natjecati za potencijalnog partnera.

Nikada ne bismo trebali nikome "dokazivati" svoju vrijednost. Ali ovo je cijela premisa Neženja / neženja a normalizira se pretpostavljajući da je ovo samo dio "putovanja". Naša kultura nastavlja potrebu za „pobjedom“ i „postizanjem“. Ako je to previše lako, za puno pojedinaca pretpostavlja se da nešto mora biti u redu; to često rezultira trenutnim gubitkom interesa. Razmislite o tome: svi klasični sitcomi i romcom filmovi imaju dinamiku "hoće li, zar ne". Ako je veza prelaka ili se dogodi bez puno napora, može se osjećati manje uzbudljivo.

Ali igre obično ne rezultiraju dugoročnim uspješnim vezama - što bi moglo objasniti zašto je stopa "uspjeha" Neženja / neženja kreće se negdje između 11 i 30 posto. Igre često uzrokuju tjeskobu, nesigurnost, nepovjerenje i osjećaj nesigurnosti. Odnosi zahtijevaju povjerenje: kako se to može uspostaviti kada je jednostrano ili je ishod igre? U zdravoj vezi obje osobe ulažu jednak napor.

3. Ne zamijenite požudu i bliskost s ljubavlju.

Koliko hidromasažne kade i scena izrade vidimo u ovoj emisiji, koju obično slijedi jedan ili obje osobe koje šikljaju o svojoj povezanosti i kako se "zaljubljuju" u drugu osobu? Ne kažem da je to potpuno nemoguće, ali hajde da to razbijemo: kada smo u intimnoj vezi s drugom osobom - bilo da se držimo za ruke, grlimo se, vadimo ili imamo seks, naš mozak proizvodi oksitocin, inače poznat kao „hormon ljubavi“. Zbog toga se osjećamo povezani i povezani s drugom osobom. Dakle, iako se može osjećati kao ljubav, postoji mogućnost da oksitocin igra glavnu ulogu.

Pored čestih i intenzivnih tjelesnih kontakata, rano se uspostavlja i emocionalna bliskost. To se obično događa tijekom prvog “jedan-na-jedan” datuma, kada jedan od potencijalnih partnera vodećih glavara objavi vrlo "Osobni" podaci u pokušaju da budu "ranjivi". Te bi informacije mogle biti trauma iz djetinjstva, gubitak voljene osobe, prošla neuspjela veza ili brak ili borba s mentalnim zdravljem. A često je pojedinac koji dijeli informacije emotivan i izražava koliko je izazovno otvoriti se - s pravom na prvom sastanku ili s osobom koju ste upoznali prije 15 minuta. Ali ovo dijeljenje stvara osjećaj bliskosti jer se čovjek osjeća viđenim i shvaćenim, čak i ako mu se ne uzvraća.

Iako je samootkrivanje i ranjivost nevjerojatno važno u vezi, to se obično događa s vremenom i kad se čovjek osjeća sigurno. Brené Brown, koja je opširno proučavala i pisala o utjecajima ranjivosti, inzistira da "dijelite s ljudima koji su stekli pravo čuti vašu priču". Ovo ima potpuni smisao; ranjivost zahtijeva hrabrost i ponekad predstavlja emocionalni rizik.

U osnovi, za snažnu i zdravu vezu treba vremena. Tako i zaljubljenost. Ne morate žuriti ni u čemu. Neka se stvari događaju prirodno. Uzmite u obzir tempo i razinu udobnosti i prijavite se sami. Zapitajte se: "Je li ovo ljubav ili požuda?" Ili: "Osjećam li se sigurno ili mi je ugodno dijeliti toliko toga s tom novom osobom?" Ako niste spremni ili niste u mentalnom prostoru da biste bili ranjivi ili niste sigurni u svoje osjećaje prema novom partneru, to je u redu.

4. Ne zanosite se vatrometom.

The Prvostupnik / Bachelorette poznat je po svom vatrometu, doslovnom i figurativnom. Datumi su tipično prekomjerni i puni avantura i novosti. Često par doživi val adrenalina nakon penjanja na neboder ili obaranja nekakvog nejasnog svjetskog rekorda. Ovi uzbudljivi datumi odražavaju zapadnjačka očekivanja za spojeve i veze. Socijalizirani smo da vjerujemo da ljubav treba biti zemljotresna. Sugerira se da ćemo vatromet vidjeti kad se zaljubimo i da treba postojati duboka strast. Također smo životinje željne užitka: Volimo se osjećati dobro i skloni smo tražiti iskustva koja nam daju vrhunac. Pokušavamo izbjeći najniže, a ponekad i svakodnevne svakodnevne stvari, jer to nije toliko uzbudljivo.

Iako veze (u bilo kojoj fazi) mogu biti uzbudljive i zabavne, u stvarnosti ipak moramo raditi život. Još uvijek moramo voditi teške razgovore i utvrđivati ​​dugoročnu kompatibilnost. I dalje ćemo morati imati nesuglasica i suočavati se s sukobima, tugovati, kupovati namirnice, roditelje i razgovarati o financijama. Nerealno je očekivati ​​da će svaki dan s partnerom biti duge i leptiri. Stvari neće uvijek biti zabavne i uzbudljive, ali to je zdravo i normalno u dugotrajnoj, uspješnoj vezi.

Facebook slika: Kaspars Grinvalds / Shutterstock